Анекдот американец и русский – «» —

Анекдоты про русских и американцев

Сборник самых смешных анекдотов про русских и американцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…

В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.

Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.

Лечебный препарат «мельдоний» придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Чем отличается русский патриот от американского?

Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы.

Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.

Американцы в самом деле тупые.

Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки «42 стрит», «5 авеню».

Для тупых!

А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.

— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.

— Почему ты так думаешь, Джон?

— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.

Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.

В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск «буханки» — на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.

— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:

— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?

А вот какие:

— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!…

Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:

— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Американец — русскому:

— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.

Русский:

— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

США — человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.

Россия (СССР) — повесть о настоящем человеке.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про русские американцы. Самые смешные анекдоты про русские американцы. Свежие анекдоты.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

 добавлено: 4 месяца назад 

+46

Поспорили русские с американцами, что русский «кукурузник» не отстанет от штатовского «Фантома». Пусть, говорят, ваш «Фантом» первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр…
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла…

 добавлено: 3 года назад 

+18

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

 добавлено: 7 месяцев назад 

+27

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

 добавлено: 1 год назад 

+47

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+18

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

 добавлено: 2 года назад 

+54

Американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские «Сдохни, но сделай». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

 добавлено: 2 года назад 

+64

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING! «. Хорошо, хоть курить можно!

 добавлено: 2 года назад 

+43

Чем отличаются русские от россиян?
Русские живут в России, а россияне — в «этой стране».

 добавлено: 8 месяцев назад 

+11

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

 добавлено: 2 года назад 

+26

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

 добавлено: 2 года назад 

+7

Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию — помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

 добавлено: 8 месяцев назад 

+7

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

 добавлено: 1 год назад 

+94

из Дневника марсианина. 1 августа прилетели японцы при помощи своих нанотехнологии взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды.Было невкусно, но хватило всем.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+60

Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+6

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

 добавлено: 7 месяцев назад 

+21

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

 добавлено: 1 год назад 

+6

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…

 добавлено: 1 год назад 

+146

Господа американцы, с нами надо дружить! 
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

 добавлено: 2 года назад 

+12

— Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
— Потому что в джунглях они обычно проигрывают…

 добавлено: 5 месяцев назад 

+15

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

 добавлено: 7 месяцев назад 

+32

— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем…

 добавлено: 2 месяца назад 

+18

— Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
— А почему?
— Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!

 добавлено: 1 год назад 

+10

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.

 добавлено: 4 месяца назад 

+18

— Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
— Знаю, разбомбят сербов!

 добавлено: 10 месяцев назад 

+13

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+16

— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

 добавлено: 2 года назад 

+28

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »

 добавлено: 3 года назад 

vse-shutochki.ru

Анекдоты про русских и американцев, стр. 6

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.

Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:

— Ну как, говорит?

— Нет, не говорит.

Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.

— Ну что, говорит?

— Нет, не говорит.

Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.

— Ну, говорит кот?

— Говорит.

— А как вам это удалось?

— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:

— Ой, бл*…

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.

Спрашивают инопланетян:

— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?

— Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:

— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я его х*яну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну и полетел он. Летит-летит и думает:

— А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

— Что это с ним?

— Как что, не видишь — крыло чинит.

— А почему глаза квадратные?

— Ключ на 16 просит!

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:

Американец:

— У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м.

Все:

— Да!

Японец:

— А у нас небоскребы строят по 100 этажей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок.

Все:

— Да!

Русский:

— А у меня друг Вася, Так у него на х*ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись, понахохлившись.

Выпили по второй.

Американец:

— А у наших першингов на самом деле радиус попадания 100 м.

Все:

— Да!

Японец:

— А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается.

Все:

— Да!

Русский:

— А у меня друг Вася так у него на х*ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись, а поприжавшись.

Выпили по третьей:

Американец:

— А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.

Все:

— Да!

Японец:

— А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.

Все:

— Да!

Русский:

— А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись, поприжавшись, а у последнего все время лапка спадает…

После взрыва «Челленджера» американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.

— Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.

— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.

— Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два п*дераста! И ни остановки, ни автобуса!

Из дневника американского бизнесмена в России…

10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…

11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.

Открывает дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло! А где папа?

— Папа в командировке.

— О, коммивояжер! А мама?

— Дом подметает.

— О, домохозяйка! А брат?

— А брат на кухне яйца красит.

— О, хиппи!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

— Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

— Я тебе покажу «батарейки сели»!

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.

— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:

— Captain Jones.

— Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

— Captain Jones.

— Капитан Фокин.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:

— Капитан Фокин.

— Still fucking?

Американец хвастает перед русским:

— У меня три машины. На «форде» я езжу на работу, на «кадиллаке» — в гости, на «вольво» я путешествую по Европе.

— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.

— А в Европу?

— А в Европу я езжу на танке.

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.

Англичанин:

— Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар!

Американец:

— Нет, господа, вот мы недавно «Боинг» построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа!

Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:

— Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: «Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит.» Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою «Ямаху», 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш «Боинг» и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про русского немца и американца самые смешные

Если вы здесь, значит вы пришли прочитать самые свежие анекдоты из серии про русского немца и американца. Этот тип анекдоты давно завоевал популярность и основывается на различие культур народов. Все как всегда — русские и евреи самые головастые, остальные — просто воспитанные. Анекдотов много, поэтому мы собрали 15 самых смешных и достаточно новых. Поверьте, что хотя бы половину вы точно не слышали. Ну что, думаю, что самое время начать веселье.

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеров были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Немцы, с помощью своих супер технологий вскрыли наш люк за 2
часа, накормили колбасками, колбаса была вкусная, но ее было мало, мы съели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!
Источник: Статусы на все случаи statusas.ru

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме? Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?- Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит:
— Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?

pozitiv365.ru

Лучшие анекдоты про американцев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про американцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!


Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.


Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.



Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.


Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!


— В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
— Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.


Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»


Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про русских и американцев

Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

*****

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
— Ок
— Ты что негров не ловишь?
— Фак … А я то думаю, нах*я ты мне горелых кидаешь?!

*****

Американец звонит русскому:
 — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
 — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

*****

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
 — Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим,
 а остальных пустим на фарш.
 Китаец: — 10000000000!
 Инопланетяне:
 — Знаем, на фарш.
 Немец:
 — 9999999999999999999999999!
 — И это знаем, на фарш.
 Русский:
 — Дах*я!
 — О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
 Русский:
 — А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к
 стрелочнику и спрашивают сколько это дах*я? Стрелочник:
 — Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
 штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
 будет: «А ну их на**й!» Так это только паловина.

*****

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском — два.
Амер: Ну конечно же в американский!
Русский: Б**дь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Русский: Здорово! Ну как у вас там?
Амер: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?
Русский: А у нас как обычно: то ведер нет — то говна не привезли!

*****

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу…
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,
и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех,
били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит: — Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

*****

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
 — у меня семья, дети!
 Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
 — как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
 — у меня семья, дети!

*****

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
— У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
— Всмысле?
— Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa хрен шaпку, a то уши отморозишь!

*****

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, в основном — тараканы.

*****

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
 — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
 Русский отвечает:
 — Конечно! А что?
 Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
 — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
 Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
 — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
 Русский отвечает:
 Конечно едим!
 — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
 И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
 — А что вы с презервативами после употребления делаете?
 Американец:
 — Выбрасываем, естественно.
 Русский:
 — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

*****

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

*****

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
 — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
 слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
 Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
 Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
 Русский как закричит:
 — Мужики, в магазин водку завезли!
 Эхо:
 — Где, где, где… где, где, где?
 И так целый час не могло успокоится.

*****

Идут американец и русский по пустыне…Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!

*****

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
 – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
 Англичанин:
 – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
 Русский:
 – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

*****

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
— Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит — русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
— Как тебе удалось вырваться?
— Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
— Ну и что он отпустил?
— Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

*****

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
 кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
 горчицу ей в пасть.
 — Это насилие! — протестует русский.
 Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
 кошка съедает.
 — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
 кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
 — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
 песней.

 

 

Поделиться в соц. сетях:

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

Анекдоты про русских и американцев, стр. 3

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.

— И что же с ними делают?

— Стеклорезы!

— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?

— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты:

русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:

— Как у вас все так легко получается?

Он отвечает:

— Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Американцы грозят русским:

— Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся!

Русские в ответ:

— А мы к вам запустим батальон прапорщиков — у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный асимметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями.

— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!

Американцы:

— Но это же полная ерунда!

Русские:

— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:

— У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше!

— Естественно, это психиатрическая клиника.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — «плохие новости из Америки».

Поезд «Красная стрела», купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец вискаря. Хлопнули по единой… Америкос захмелел и давай хвастать:

— У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали… Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!

Русский залудил «лобастого» и говорит:

— Наша медицина тоже широко шагнула… Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт…

Америкос:

— Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

— А ваш х*й с пластмассовыми глазами…

Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

— Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…

Американец:

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:

— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!

Русский:

— А меня учили на руки не ссать!

Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Русский и американец спорят о демократии.

Американец:

— Вот у нас — демократия! Я могу перед Белым Домом кричать «Буш урод!».

Русский:

— Я тоже на Красной площади могу кричать «Буш урод!».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о