Инвестирование

Анекдот петр петрович – Анекдот про Петровича: Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу. Апостол Петр: Кто хоть раз…

Анекдот про русского, француза и англичанина




26 ноября 2012, 21:20

12790





Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква «П»
Задумался русский. Ну, слушайте !
Попутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.» Петр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !»
Вот такая история…


Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин…
читать дальше

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский…
читать дальше

fun.tochka.net

Смешные и веселые анекдоты и истории на букву П

Чей язык лучше

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
— да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
Русский:
— да…., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф):
— нуууу, например буква «П»
Задумался русский:
— Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна.
«Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Петр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна !» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !»

Видео версия анекдота:

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Видео анекдот на букву П

anekdotfun.ru

Анекдот: на букву «П» — Тень моих тараканов


На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец,итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно,
лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, — наш язык — язык науки и
философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,
на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова
этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
Нет, на наших языках Это сделать невозможно.
А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква «П».
Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»…
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй…
Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна — Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна
приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
«Полный пиздец»- подумалось почитателям Пушкина.

kvarkus.livejournal.com

Анекдоты про Петровича

Сборник самых смешных анекдотов про Петровича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Сука, дьявол роется в деталях,— возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

— Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?

— Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай…

Разговаривают два врача:

— Слыхал Петровича уволили.

— За что?

— Пациентку чпокнул.

— Жалко, хороший ветеринар был…

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

— Петрович, ты куда?

— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.

— Бумагу не забудь.

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

— Все спокойно?

Охранник в ужасе:

— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник улыбаясь:

— Успокойся, это наш токарь Петрович.

— Так он же год как умер.

— Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.

На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»…

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.

Как храпел так и храпит.

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?

— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород.

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!

— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!

— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдот на букву П ?

Очень смешной прикол – анекдот про букву П, который в очень смешной манере демонстрирует, насколько богат наш язык. Очень популярно видео, в котором пересказывают этот анекдот. Весь рассказ на букву П, с неё начинается каждое слово, ну разве в другом языке так можно? Это и доказывает герой анекдота в споре с французом.

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия — страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
Английский язык — язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира!

Ничего подобного, заявил немец, — наш язык — язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии — Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык — язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова — превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.

Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках Это сделать невозможно!!!
А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
«Ну назовите любую букву», — сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква «П».
Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»…
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй…
Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна — Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
«Полный п***ец»- подумалось почитателям Пушкина.

vsezdorovo.com

Анекдоты про Петровича — Страна анекдотов

[1] [2]

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

***

— Помнишь, как мы кончили одновременно? 

— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

***

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…

— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

***

— А засунь в обе дырочки по пальчику…

— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пи***нуло?!

***

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!

— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

***

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода…

-Бля, Петрович, да мне п***й, давай работать уже!

***

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…

— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

***

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…

— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

***

— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.

— Бля, Петрович, зае**л, помой ноги иди!

***

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!

— Бля, Петрович, мне п***й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

***

— Может быть сегодня сделаем это втроём?

— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

***

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?

— Петрович, ты ох**л, не трогай мою лысину!

***

— Тебе какие прокладки больше нравятся?

— Слушай, Петрович, мне п***й, главное, чтобы кран не протекал!

***

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?

-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

***

— Может, нам задуматься о браке?

— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

***

— У тебя губки соленые…Ты плакал?

— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

***

— Дорогой, давай сегодня без защиты.

— Бля, Петрович, ты за***л, одень каску, мы на стройке все же!

***

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..

— Бля, Петрович, за***л, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

***

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере..

— Бля, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает! 



Анекдоты вдогонку»»

Кстати…

  • 02.06.2017 Ложечку за папу, ложечку за маму…
  • 27.04.2015 У нас сегодня романтический вечер?
     
  • 09.08.2015 Самый милый паук в мире


    Паук в синей «маске» признан самым очаровательным представителем отряда.

    Он был обнаружен  в Западной Австралии. Официальное название этого вида пауков — Maratus personatus, […]
  • 23.02.2014 Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые


    Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

    ***

    Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла […]
  • 26.09.2018 Ням, ням, ням
  • 24.05.2018 Что значит для мужчины удачно жениться?
  • 06.09.2017 Помните этого пацана?
  • 17.05.2015 Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем?
     

    — Барак, знаешь, на сколько мы заключили газовый контракт с Китаем?
    — На сколько?
    — На 40 лет.
    — И?
    — Четыре и […]
  • 28.09.2012 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака…

     


    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну […]
  • 03.01.2015 Если бы девушки вели себя как парни!


     
  • 29.08.2014 Друзья! Пора повеселиться!!!
     
  • 02.06.2016 Когда у всех каникулы, а ты студент…
  • 18.01.2015 Разновидности тостов
     
  • 14.02.2013 Анекдоты про День Святого Валентина




    Представляем вашему вниманию позитивную подборку анекдотов про День Святого Валентина:


    Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. […]
  • 01.01.2015 Поздравление всех кинозрителей с Новым Годом от Warner Bros
     

Анекдоты вдогонку

***
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
— Есть, товарищ Сталин.
— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

***
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
— Водка.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
— За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

***
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

***
— Товарищ сержант, можно задать вопрос?
— Разрешаю.
— Так я его уже задал.

***
— Петя, читай урок.
— Я букварь забыл.
— Возьми у товарища.
— Я с чужого читать не умею.

***
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет —
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо —
лежи да бананы лопай!
— Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…

***
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
— Ну вот, придет поручик и все опошлит…

***
Беседуют две подруги:
— Доктор посоветовал мне сменить работу.
— А ты что?
— А что на что мне менять, если я не работаю.

***

– Почему люди не летают?

– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

***

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

***

Темное пиво лучше светлого будущего!

***

Вождь племени приходит к шаману:

– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.

– В чем дело?

– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!

***

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

***

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

***

Объявление:

Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

***

— Чем отличается террорист от еврейской мамы? — С

террористом можно договориться.

***

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи

китайскими палочками едят мацу.

***
— Поручик, вы когда — нибудь попадали в железнодо — рожную

катастрофу? — Бывало-с… — Ой, расскажите!

— Ехали мы в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда

поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

***

Парикмахер клиенту:

— Скажите, когда вы пришли, на вас был галстук крас — ного цвета?

-Нет. — Значит, я вам перерезал горло.

***

Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда

читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой

Шарик.

***

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить! »

***

80% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.

А остальные 20% — после слов: «Херня! . . Смотри, как надо! «.

***

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

***

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 5 мобильных телефонов и 1 книга

***

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик… . .

***

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

— Знаю, знаю… А что делать?

— Да разведись ты с этой бл%дью!

— И что потом, в очереди стоять?

***
Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил по-

следним.

***
Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-

маты со своей собакой.

— Какая умная собака!

— Умная? Да я веду со счетом 3:1!

***
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и про-

чих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал вни-

мательно рассматривать свое лицо.

— Что, давно себя не видел? — ехидно спрашивает жена.

— Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божест-

венное!

— Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

— Эх, ничего ты не понимаешь… Я вот сегодня садился в

трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит:

«Господи, да куда же ты прешься!»

***
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осе-

менение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным коль-

цом обступили коровы.

— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

— А поцеловать?..

***
У философа спросили:

— Какого человека можно считать умным?

— Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь

невозможного.

***
Рассказывает старый боцман:

— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на

наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж-

ный дом! Ни одна душа не спаслась!

— Как, а вы?

— Я в это время был уже на пенсии.

***
— Как ты относишься к Советской власти?

— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко

обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем —

привык!

***
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная

полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее

колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице!

Докладывает майор госбезопасности Пронин.

***
Покупатель в гастрономе:

— Опять у вас мяса нет?

— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

***
Один еврей другому:

— При коммунизме у меня будет свой самолет!

— Зачем тебе самолет?

— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

***
Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

— А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец.

— А у нас социализм!

— Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

— А тогда у тебя апельсина не будет!

***
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей

разрешили, а ему нет — из-за пятого пункта.

anek-worlds.ru

Рассказ На Букву «П» — Страна анекдотов

[1] [2]

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее. 

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу английского языка по всем уголкам мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире». 

«Ничего подобного», — заявил немец, — «наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте». «Вы оба неправы», — вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!».  

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог так же, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?». Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский ответил: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский: 

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».



Анекдоты вдогонку»»

Кстати…

  • 14.06.2016 Горшочек! Не вари!!!
  • 04.11.2018 Осторожно! Во дворе злая собака! Пожалуйста… Не наступите…












  • 10.12.2012 Весёлая астрономия

     

  • 10.07.2016 Когда предложил девушке встречаться, но не знаешь, что нужно делать дальше
  • 20.11.2016 Хороший пресс-секретарь и источники интересные.
  • 13.03.2018 Заказчик не доволен
  • 12.09.2015 Птичка держится в воздухе при помощи чистой силы гнева.
  • 18.06.2014 Самый нужный брелок
     
  • 17.01.2017 Интернет-загадка: фото трехногой девушки озадачило пользователей сети


    Аудитория онлайн-сервиса загрузки, хранения и обмена фото-изображений Imgur обнаружила новую оптическую иллюзию на фотографии с девушкой, которая, как кажется на первый взгляд, имеет […]
  • 21.11.2014 В отделении сексуальной патологии этот ролик готовы смотреть часами


     
  • 26.12.2016 Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка…


    Зайку бросила хозяйка,
    холостым остался зайка
    — баб приводит, пиво пьет
    — Замечательно живет!
  • 04.12.2016 Тарелки Шредингера: они одновременно целы и разбиты пока ты не откроешь дверцу.
  • 22.03.2015 Как выучить английский язык без смс и регистрации
     
  • 07.10.2017 Очередной советский плакат, не потерявший своей актуальности
  • 19.05.2015 Что общего у танка «Армата» и президента Порошенко?
     

    Вопрос донецкому радио:
    — Что общего у танка «Армата» и президента Порошенко?
    Ответ: 
    — Необитаемая […]

Анекдоты вдогонку

***
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего —
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!

***
— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем
женщину типа моей жены.
— Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

***
— Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в
гардеробе.

***
— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас будет на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».

***
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной
любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута
в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

***
— Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

***
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает
учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один
наверняка будет убит.

***
Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
— Почему вы вышли замуж за этого человека?
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.

***

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

***

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

***

Учительница говорит:

– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.

Вовочка говорит:

– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.

***

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

***

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

– И хорошо и плохо.

– ???

– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

***

Сообщение:

Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

***

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов — В котором

часу вас разбудить? — В час, три и в пять.

***

Выступает Брежнев:

— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят

слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я,

гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм,

«Золотое кольцо в нос», гм.

***

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по

хоботу — слон от неожиданности садится.

— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

***

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом по — жаров.

— Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц.

***

Спрашивают русского туриста в Турции: — Правда, что в

России дураков много? — Правда, но мы их больше турками

зовем.

***

— Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках

дураков не держат!

***

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше чем Колян.

— Так он ничего не поймал.

— А я еще и удочку потерял.

***

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:

— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает оперок постарше:

— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

— Ну а ты Николаич что молчишь?

— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

***

Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз… и на пенсию!

***

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

***

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,

На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,

Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду…

***

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

***
Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-

лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-

сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он

вышел на связь с Биллом:

— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,

другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В бейсбол здесь играют вовсю.

— А какая же — плохая?

— Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.

Тебя тоже включили в состав.

***
Репортер спрашивает даму:

— Сколько вам лет?

— Я приближаюсь к сорока…

— С какой стороны?

***
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-

ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:

— А почему она у вас вся в синяках?

— Не хотела есть грибы.

***
— Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…

— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям!

Пил за их здоровье, а свое потерял!

***
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов

при полном сознании, и ты уже женатый…

— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже

побитый и… разведенный!

***
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

— Что у нас сегодня к обеду?

— Как всегда, англичане.

***
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в

Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

— Было приказано схватить человека, который выйдет из

общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

***
Лозунг в аэропорту Шереметьево: «Отечество славлю, которое

есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)».

***
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

— В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

— В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать!

***
На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо

плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

— От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий.

— Это что-то новое в науке, — говорит лектор.

— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х…

встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

***
— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

***
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е… твою мать!

Гляжу направо: е… твою мать!

Дети:

— Во, бля, память!

anek-worlds.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о