Инвестирование

Анекдот про лорда и банку меда – Анекдот про Мойшу и мед, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Октября, 2018

Смешной анекдот про банку меда и мраморного дога Лорда

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:

— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с*кс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Другой отвечает:

— Нормально.

— Что и все, просто нормально.

— Да просто нормально.

— Ну не будь козлом, расскажи подробности.

— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!

— Как все?! Дальше то чё было???

— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае*нули!

anekdotfun.ru

Лооорд, Лооооррд! Анекдот от Михалыча!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае@нули

источник

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

male.mediasalt.ru

Смешные анекдоты про мёд | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мёд. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
— Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
— Папа с вами завтра рассчитается!
— Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!


— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!


— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!



— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?


— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…


Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.


Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!


— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.


Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого—то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто—то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто—то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..


— Я заболела..
—Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про лордов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лордов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено…
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!


Лорд пришел на осмотр к врачу.
— Должен вам сказать, милорд, что у вас сокращается количество красных кровяных телец…
— Вы хотите сказать: голубых, — прервал его обиженный лорд.


Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
— Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.



Малфой жалуется Волдеморту:
— Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
— Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!


Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло.
— Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.


Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.


Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..


В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
— Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
— Какую вам?
— Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
— Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
— Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
— Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!


Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про мёд ?

Анекдоты бывают самые разные, на любой вкус. Неудивительно, что люди умудрились придумать анекдоты и про мед, и про пчеловодов, и про всё, что с этим связано. Если вы задаетесь вопросом, какая должна быть фантазия, чтобы хорошо пошутить про мёд, то обязательно читайте эти ржачные приколы.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся? Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? — Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!..

Все пчелы прилетели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

— Меня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд.

…Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
— Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
— Да ну… И что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза. Кто-то собрался кур разводить, кто-то – корову завести…
И вот дошла очередь до зачуханного дедка в старой фуфайке.
Он и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
Дед:
— Только вместо пчел я в ульи поселю комаров!
Все в шоке!..
Дед:
— Кровь государству сдавать буду…

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они уже изжалили всех моих соседей.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, — снимает сетку, все лицо опухшее. — Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали…

— Можно, я через вашу пасеку перебегу, а то не успеваю на второй автобус?
— Да идите, так вы еще и на первый успеете!..

— Прикинь, вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом решил какую-нибудь работу найти.
Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Петрович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Нет, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Нет, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, ульи есть, а пчел нет.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!.

vsezdorovo.com

Анекдот про лорда и банку меда — Fun Videos

Комментарии пользователей

Евгений Червяков
26.10.2018 — 21:16

Супер анекдот!

Даня Коротких
28.10.2018 — 01:43

ахахахахахахах ахуенно поржал

Валерий Савич
30.10.2018 — 06:55

Класс)))

Руслан Чуб
02.11.2018 — 04:29

54782 я )

Geheim
04.11.2018 — 19:31

Дэнчик, красава! Ржал в голосину! Лайк и подписка с меня, жги дальше )

Артур Максюков
05.11.2018 — 22:45

Как всегда хороший анектод👍

карамболь силович
08.11.2018 — 12:33

Нихуя у тебя котов!

vitt rg
11.11.2018 — 12:20

я 1 101

Андрей Иванов
13.11.2018 — 22:20

До слёз, как всегда! )))

Альберт Камалеев
15.11.2018 — 04:33

Красава

VeSJ Brian
17.11.2018 — 19:28

Котята!)Сразу лойз!)

ANTИDOTE
19.11.2018 — 22:40

сука ору!

Кореш Колян
22.11.2018 — 20:59

)))))))))))

Игорь Кульбашин
24.11.2018 — 10:11

Денис красава, анегдот вышка

Philun Arlo
25.11.2018 — 15:14

Рассказываешь обалденно

Чудо Творец
27.11.2018 — 12:01

Красава Денис базару нет!

Oleg P
30.11.2018 — 08:51

Красавчик, так смешно рассказываешь! Нереальная харизма! Смотрим с женой твои видосы постоянно, по мере выхода, продолжай в том же духе! Уважуха! Привет из Днепра, Украина.

Денис Пошлый
03.12.2018 — 08:04

Привет, Украина 🙂 Благодарствую за оценку творчества! 🙂

maksim agr
02.12.2018 — 16:59

зачет)))

Фариз Вайс
05.12.2018 — 15:30

просто шикарно,смеялся как угорелый,спасибо тебе за твое творчество,настроение на весь день поднял)

Андрей Московский
06.12.2018 — 15:54

Ахахахахах

dushanaroda.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о