Инвестирование

Анекдоты 18 плюс смешные – Анекдоты прикольные — Читать самые смешные до слез свежие анекдоты.

Пошлые анекдоты [18]

Рассказал(а):
МалиНа

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.

Рассказал(а):
маркиза

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!

Рассказал(а):
дарина

— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в стpaXе просыпаюсь…

Рассказал(а):
Анжелика

Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Рассказал(а):
ромка

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ……
Читать дальше

Рассказал(а):
luda

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское п.pн0. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула…
Читать дальше

Рассказал(а):
klaus

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe…
Читать дальше

Рассказал(а):
Королёв

-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
-Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!…

Рассказал(а):
Дариан

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну как там у тебя…
— Да ни фига не получится — старый я уже совсем…
— Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет…..
Читать дальше

Рассказал(а):
Оксана

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А тиж нашу мамку знаєшь — вимре все село..

anekdotikov.net

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно

А вот и новые смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Zakznaet.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс бесплатно

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

***

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
— А почему мимо!?

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам т[email protected]хаю.

Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс

Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

***

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

***

— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

Новые анекдоты тут.

Анекдоты для взрослых 18 плюс смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

***

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

zakznaet.ru

Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс ~

А вот и новые анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс, мы знаем — они поднимут ваше настроение и вызовут улыбки.

Сайт Krasivopozdrav.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Анекдоты для взрослых очень смешные 18 плюс

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!..
— На ноль делить, что ли?

***

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса…
Наш турист:
— А почему мимо!?

***

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да не, я её сам т[email protected]хаю.

Смешные анекдоты для взрослых 18 плюс

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

***

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет.

***

Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.

Новые анекдоты тут.

Анекдоты для взрослых 18 плюс очень смешные

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

***

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

***

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

krasivopozdrav.ru

Пошлые анекдоты (Страница № 18)

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом
не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ…»


Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: «Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня
за сигоретами послала!»Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть….
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:»Жена
же меня за сигоретами послала!»…. и вот пришел….
Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:»Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!»


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .


Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала! ! ! «.
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
— Ты где был? !
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала! » — и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл! ! !


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена
— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла — отвечает жена.
— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!


Муж спрашивет жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .


Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50


Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
— Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .


Сотрудник звонит шефу:
— Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
— Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
— Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
— Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
— Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!


Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.


Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
Муж:
— Что надо сказать?!
Жена:
— Спасибо…


Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?! . .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!


— Ты спал с моей женой??? !!!
— Что значит — спал???
— Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.


Банк. Разгар рабочего дня. Врывается человек в маске, с автоматом:
-это ограбление, всем стоять и т.д.
подходит к девушке у стойки рецепшн, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
-соси!
Девушка начинает сосать. Бандит умиротворенно снимает маску и говорит обиженным тоном:
-а дома мы не хотим, а дома мы плюемся!


Муж подходит к жене и говорит:- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?Жена подумала и говорит:- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!


— Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж. — Ладно, мама следующий раз не буду!


В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом…Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:- Скажите, а он не лает?


Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
— Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень даже.
— А чего тогда разводитесь?
— Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
— Не понимаю, вам-то что?
— Да мне ничего, друзья смеются.


Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.


Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква «H».
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква «Y».
(В) — 8-[ ]???
(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква «M».
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?
(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.


Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как
всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи…
— ?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и
притворяется мертвой.


www.allanekdot.ru

Похабные анекдоты +18 — BooTup


 

В аптеку приход

ит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами. 
Продавец его спрашивает: 
— Мужчина, вам крем для рук нужен? 
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок. 
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять: 
— Что, снова виагру? 
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли…

***

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: 
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

***
Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: «Я снова вдул твоей жене! «

***
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку! . Он аж поперхнулся! 

 

 

***
— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

 

 

***
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): — Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся, как враги… 

***
— А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись! 

 

ъ

 

***
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
 

 

 

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить…

 

 

Он и она занимаются сексом — тут она ему предлагает — а давай что-нибудь новенькое попробуем!
— А что ?
— Ну давай я тебе на грудь насру а потом мы потрахаемся!
— Ну давай!
Насрала она ему на грудь — потрахались вволю, тут он ей и говорит
— Теперь я тебе насру и потрахаемся!
— ну давай!
Сел о над ней — тужился — тужился, нихера не выходит )))
Тут она как заорет!
— Ты меня не любишь гадина!!!

 

 

Мужик жалуется доктору, жена во время секса орет сильно. Доктор просит рассказать более подробно.
М — Раздеваемся.
Д — Так.
М — Ложимся.
Д — Так, пока все нормально.
М — Я вхожу в нее.
Д — Прекрасненько.
М — Засовываю туда руку.
Д — Стоп! А руку то зачем?
М — А как дрочить то?ъ

 

 

 

 

— Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? 
— Как Вы узнали, Поручик? 
— По перхоти на туфельках… 

 

 

 

 

Разговор двух офицерских жен:
— Слыхала, у Тамарки мужик дослужился, импотент теперь.
— Везает же людям. А мой-то дурак, все в капитанах ходлит. 
 

 

 

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждём вас!

 

 

 

— Дорогая, можешь сказать мне одновременно что то приятное и не приятное?
— Среди твоих друзей у тебя самый большой член!

 

 

 

Собираясь на охоту, охотник говорит жене: — У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу… Через полчаса он приходит: — Ну, что, решила? Жена говорит: — Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот… Oна начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением: — Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: — Да собака тоже решила не ехать.

 

 

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
 

 

 

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. 
— А как же жалость? 

 

 

 

Встречаются два очень чахлых старца. Один — другому: 
— Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм… 
— И что? 
— Ну, угостил, поначалу. 
— И? 
— Ну, пообщались немного. 
— Ну? 
— Потом поехали к ней… 
— И что? Что дальше-то? 
— И там я ей каааак вдул! 
— Прямо так уже и вдул?… 
— Ну, вдул — не вдул, но вкомкал, как следует!

 

 

 

 

— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано):
— А если я буду сексуально утомлён ?
— Будешь писать другой рукой.

 

 

 

 

Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа: 
— Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой! 
— Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой! 
Поручик водит по воде рукой: 
— Раки, раки… где же раки! 

 

 

 

 

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось…. 

 

 

 

 

Ржевкий хвастается 
— А я сегодня потрогал Наташу за пизду!
— Ну и как?
— Вы лошадь когданибудь кормили с ладони?
— Да, неоднократно.
— Очень похоже по ощущениям.

 

 

СССР. Газета «Правда» Выпускник журфака по распределению. Главред: Вам 5 минут, экспромт. Посмотрим, на что способны.
— Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике…
— Минутку, молодой человек, а где же руководящая и направляющая роль нашей Партии?
— Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике…А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК …
— Уже лучше, но ни слова о нашем великом народе…
-Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике…А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК …Его итоги уже обсуждали рабочие, копавшие канаву в Урюпинске…
-Ну вот, можете ведь…Добавьте только уверенность в завтрашнем дне…
-Легко! Было ясное утро. Лорд вошел в спальню жены. Мадам, не хотите ли кофе? Пожалуй, да! И он вы*бал ее на подоконнике…А в это время в Кремле проходил очередной Пленум ЦК … Его итоги уже обсуждали рабочие, копавшие канаву в Урюпинске…Ближе к обеду бригадир бросил лопату и торжественно произнес: пиздуй, Васька, за бутылкой, нам еще с этой канавой — как тому лорду на подоконнике- ебаться и ебаться.

 

 

 

 

Ржевский с жуткой головной болью после вчершнего катает Наташу на лодке.

Наташа игриво: Порутчик, а вам нравится осень?
Ржевский: …
Наташа: Порутчик, как вы думаете, какие сны снятся медведю зимой?
Ржевский: …
Наташа: Ну скажите же что-нибудь.
Ржевский: Зачем?
Наташа: Для поддержания разговора

Ржевский: Наташа, вас никогда мокрым веслом по голой пизде не били?
Наташа испуганно: Нет, а что?
Ржевский: Да так… для поддержания разговора.

 

 

 

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее за волосы на кухню оттащим, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.

 

 

 

 

 

 

www.dnevniki.ykt.ru

Горячие анекдоты для взрослых пошлые и смешные (18+)

На сегодня еще одна порция из серии «Анекдоты для взрослых 18+». Здесь собраны пикантные, где-то даже пошлые анекдоты, но очень смешные.

10 пошлых и ржачных анекдотов для взрослых

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами.
Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.
Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает…

* * *

Бабка с дедом лежат в кровати, спят, тут бабка стонет, ворочается, дед ее толкает в бок, будит, что, мол, не так…Бабка проснулась и говорит:
-Дед, приснилась мне елка, письками вся обвешаная…
-А моя, — грит дед,- на самой макушке стояла?
-Не, твоя внизу болталась для красоты…
На следующую ночь дед ворочается, не может бабке покою дать, пинает ее, кутыряется…
Бабка его будит, мол, чего не спишь..
Дед и гворит:
-Представляешь, бабка, снится мне елка, вся пелотками обвешаная…
Бабка зарделась, говорит:
-А моя-то, небось на самом верху висит?
-Нет, бабка, в твоей елка стоит…

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…
Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все с вами в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

* * *

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

* * *

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.

* * *

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?…

* * *

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

* * *

Cтарый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, дурак старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

* * *

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.
Но новые яйца так и не отросли…

* * *

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

minutapozitiva.ru

Смешные пошлые и матерные анекдоты

Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
— Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
— Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
— Э…первая…это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!

— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
— Кому хорошо, а кому больно…

Не пытаюсь домогаться
Так как нечем доебаться.

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Последний раз в театре давали три сестры.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

— Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Пишу знакомой, которую давно не видел:
— Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть….

Никогда ещё я не был так откровенен)

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.
Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.
Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.
К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.

Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … — это призвание», — утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв — Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.

Репка

сиськи у женщин странный предмет.
в лифчике есть, а без лифчика нет.

про старушку
Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
На кнопочку жмет,регулятор вЕртит
— вибратор трясётся, да мелко дрожит…
Старушка довольна находкой своей.
На кухне так много полезных идей.
Прибору покоя она не дает
-То тесто катает, то яйца взобьёт.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

Почему я люблю порно
———————
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных «неожиданностей».
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в «Оку» помещаются?

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» — подумал я.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы накуй, бляди!

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая «желтую» прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать — «Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…..»

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — «Это ж голову так снести может!»

Кресла конвульсивно задергались.

— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал…

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

Не хочу попасть я в Вену,
Не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену
Пятый день уже стоит!

Причина пучеглазия известна с давних пор.
Не генов сочетание, а просто лишь запор.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине… Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче…
О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно.
Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: «ETS»
Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась…
заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой — выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое.
Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е…лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. «Вин давай» не растерялся он… «На держи»…. «Так, вот ваша прокладка»… «Но это не оно!!!» заявил один из слесарей… «Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел» Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. «Ну смотри» сказал Дима, «если не подойдет, ты не обижайся, но будем е—ть»
Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней…
Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та…. как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: «Давай сюда этого блондина вместе с вазелином»
Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает «этого хватит?» Парни подозрительно спросили «а это что?» получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две…
Конец.

www.anekdot.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о