Инвестирование

Анекдоты про тюрьму пошлые – Анекдоты про Тюрьму | Самые смешные анекдоты, истории, фразы и афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор

Анекдоты про тюрьму и зеков, заключенных

Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и зеков, заключенных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вот сижу я и думаю…

— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?

— А что еще в тюрьме делать?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.

Начальница спрашивает у надзирательницы:

— Как вам это удалось?

— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.

Внук:

— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?

Бабуля:

— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.

Внук:

— Да ладно, бабуль, давай вареную…

Сидит жрет.

Бабуля:

— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?

Внук:

— Да п*дор он, бабуль, п*дор!

Бабуля:

— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?

Внук:

— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!

Бабуля, вздыхая:

— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.

Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

— Да я, ребята, из своей кружки попью…

Те в шоке:

— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

— Да не сладкое оно, дед, а соленое…

Дед, многозначительно ухмыляясь:

— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

— Алло, ты где?

— В тюрьме.

— За что?

— Родители уехали, просили с братом посидеть.

— Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.

— Цивилизация надоела?

— Уголовный розыск…

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство.

— Это твой ребенок? — удивляется муж.

— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.

Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова «возбужденный», «осужденный» через букву Ё!

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про «тюрьма тюрьме зона зоне зек зэк»

В призыве Набиуллиной «научиться жить в рублевой зоне» ключевым словом является «зона».

 добавлено: 9 месяцев назад 

+10

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+8

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

 добавлено: 1 год назад 

+66

Совесть — это тюрьма плохих поступков.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+8

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

 добавлено: 2 года назад 

+9

Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

 добавлено: 1 год назад 

+7

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

 добавлено: 11 месяцев назад 

+12

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+12

Тюрьма «Жилетт» — для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год — вам засчитывают три!

 добавлено: 9 месяцев назад 

+3

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

 добавлено: 3 недели назад 

+15

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!

 добавлено: 2 года назад 

+42

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 добавлено: 1 год назад 

+24

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

 добавлено: 2 года назад 

+25

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+24

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

 добавлено: 2 года назад 

+12

Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.

 добавлено: 2 месяца назад 

+6

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+24

В тюрьме. 
— Ты за что сидишь? 
— За взятку. 
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

 добавлено: 5 месяцев назад 

+15

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

 добавлено: 4 месяца назад 

+8

В шведской тюрьме за убийство сокамерника на неделю отнимают Xbox.

 добавлено: 2 года назад 

+15

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+15

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его «подставили»? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: «потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят».

 добавлено: 2 года назад 

+19

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— В приговоре ничего такого не было!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+15

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

 добавлено: 1 год назад 

+28

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

 добавлено: 5 месяцев назад 

+9

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

 добавлено: 5 месяцев назад 

+17

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— ………
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
— Ну я!
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

 добавлено: 1 год назад 

+36

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…

 добавлено: 7 месяцев назад 

+18

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

 добавлено: 7 месяцев назад 

+12

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

 добавлено: 9 месяцев назад 

+9

В тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите им, что меня нет.

 добавлено: 9 месяцев назад 

+9

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+15

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

 добавлено: 1 год назад 

+7

18-21 — запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то — в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+24

— А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
— Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
— Надзирателем в тюрьме!

 добавлено: 1 неделя назад 

+9

— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. «Вор должен сидеть в тюрьме! » — это же надо было такое придумать…

 добавлено: 2 месяца назад 

+34

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

 добавлено: 1 год назад 

+23

— Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое… он долго молчал, а потом ответил: «Ты в тюрьме?»…

 добавлено: 2 года назад 

+27

Двое в тюрьме:
— За что посадили?
— За браконьерство, рыбу глушил.
— И много рыбы набрал?
— После взрыва всплыло две плотвы.
— И за это тебе дали 10 лет?!
— Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

 добавлено: 8 месяцев назад 

+14

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

 добавлено: 1 год назад 

+4

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+4

В тюрьме разговаривают два заключенных:
— И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
— Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

 добавлено: 3 месяца назад 

+5

Мне всегда говорят «Живи так, как будто завтра умрешь.» Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

 добавлено: 1 год назад 

+34

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

 добавлено: 1 год назад 

+40

— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
— Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

 добавлено: 1 месяц назад 

+16

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. 
Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. 
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает: 
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

 добавлено: 1 год назад 

vse-shutochki.ru

Самые смешные анекдоты про тюрьму

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!


Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.


— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?



— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!.


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…


Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.


В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:
— Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
Киллер:
— Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
— Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте «пыхнем» и домой отпросимся!


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
— А что ж ей посидеть с нами в падлу?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты и приколы про тюрьму, зону, зэков.



В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

— У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

— А тебе зачем?

1 (достает сотню):

— Да разменять хочy……..



— А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?

— Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!



Один зэк говорит другому: чтобы похудеть,

надо соблюдать режим, желательно СТРОГИЙ.



Посадили воpа в камеpу.

Вор спpашивает у охpанника:

— Зачем pешетки на окнах?

— Для надежности.

— Глупости, что здесь можно укpасть?



— Ты кто?

— Самсон.

— Чем докажешь?

— Пасть порву, моргалы выколю!



После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы

и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа

работать по 16 часов в сутки.

Начальник ей и говорит:

— Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!

Жена настойчиво:

— А он что-то про туннель говорил.



Итальянский мафиози, узнав об измене жены,

инструктирует снайпера:

— Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,

вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу

десять миллионов лир.

После выполнения задания снайпер звонит боссу:

— Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся

одним выстрелом.



В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот

и говоpит:

— Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy

защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа.

Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):

— Так тепеpь вы y наc «кpыша»?

— Только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!



Новогодняя ночь. На посту ГАИ стоит инспектор — холодный,

голодный, злой. Думает про себя: «У всех праздник. А я тут

стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине

так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!» Стоит, но никто не едет.

Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.

Гаишник поднимает жезл. Проносящийся «Мерседес-600»

останавливается метрах в ста от поста.

«Ладно, — думает мусор, — вы мне за это заплатите! Я такой злой,

что даже у вас денег не хватит!» Подходит к машине, заглядывает

в окно, а там — четверо жлобов с автоматами. Офигевший гаишник:

«Мужики, колядовать то можно?»



— Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся

с вами в этом зале, — говоpит судья подсудимому. — За

эти годы вы вполне могли испpавиться.

— А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать

министpом юстиции!


Поделитесь с друзьями:


Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать —

остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника

стоят, один подходит, пpосит закуpить.

Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет,

ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику

по голове. Тот, само-собой, отключился.

Мужик у втоpого спpашивает:

— Hу что, тебе тоже сигаpету дать?

— Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.



Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то

контору, видит — секретарша на машинке печатает. Подходит:

З: — Че, подруга, клопов давишь?

С: — ??????

З: — Ну, в смысле, печатаешь?

С: — Ах, да-да!

Зек проходит в кабинет начальника, там совещание.

З: — Ну, кто здесь бугор в яме?

Все: — ??????

З: — Ну, в смысле, кто начальник-то?

Н: — Ну я здесь начальник!

З: — На работу возьмешь?

Н: — А что умеешь?

З: — Да лопату кидать!

Н: — ??????

З: — Ну, в смысле, ни фига не умею.

Н: — Не возьму.

Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше

и спрашивает:

— Слышь, подруга, тебе потолок не давит?

— Нет, а что случилось?

— Да я на вашу контору забил!



Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.

— Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через пять минут:

— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.

Выходит джентельмен.

— Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.

Свет выключают. Через три минуты:

— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.

Выходит биндюжник.

— Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и

выключать не надо. Жора, раздавай им всем носки.



Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку:

— Эй ты, в натуре, иди сда!

— Чего изволите?

— Чифира давай, поняла!

— Извините, а что это такое?

— Hy ты че, шалава, обалдела в натуре?!? Зови сюда повара!

Приходит повар. Зэк ему:

— Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел!

— Базара нет, чувак. Щас будет…

Повар идет на кухню и говорит официантке:

— Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку

и лист газеты «Труд».

Официантка все это принесла. Повар говорит:

— Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая

с палками, воду и кипяти все это.

В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько,

поморщился:

— Это что за фигня? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?



Посадили воpа в камеpу.

Вор спpашивает у охpанника:

— Зачем pешетки на окнах?

— Для надежности.

— Глупости, что здесь можно укpасть?



Приезжает Брежнев на БАМ. Видит — строители трудятся.

Все — в полосатых рубашках.

Брежнев их приветствует громко, по-армейски:

— Здравствуйте, товарищи матросы!!!

Ему сопровождающий, шепотом:

— Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то — по горизонтали!



Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.

— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Hе хотите ли сыграть

в карты?

— Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать

лет назад.

— Hичего страшного, я — двадцать лет назад. Стьюард, подайте

колоду карт.

Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее

на ладони и говорит:

— Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

— Восьмерки пик.



Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:

— Мать, посыпало есть?

— Ой, сынок , а что это?

— Hy соль есть?

— Есть, есть, сынок, ты кyшай!

— Мать, а бyхло есть?

— Ой, сынок, а что это?

— Hy выпить есть?

— Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!

— Мать, а точило есть?

— Ой, сынок, а что это?

— Hy нож есть?

— Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.

Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:

— Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие:

«посыпало», «бyхло», «точило». А на спине кpyпными бyквами

написано «ЛОХ»! Коpоль, навеpное!



Палач, близоруко щурясь — осужденному:

— Свистни, пожалуйста — я плохо вижу.



Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

— Вам как, куском или порезать?


www.treningmozga.com

Анекдоты про тюрьму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!


Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.


— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме…



Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!


Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!


Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!


Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.


Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег…


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!


Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Короткие анекдоты про тюрьму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?


В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. В середине срока заключенные выступили с заявлениями: русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.


Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:
— Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в живых, микробы настучали…



Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.


— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.


Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.


Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про тюрьму

Смешные анекдоты про тюрьму

1. Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

2. Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
— За что это тебя?
— За веревку!
— Неужели?!
— Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе…
— Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
— Но к этой веревке было что—то привязано.
— И что же?
— Буйвол.

3. Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

4. В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

5. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Прикольные анекдоты про тюрьму

6. Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

7. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…

8. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

9. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

10. Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

11. Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его «подставили»? Мимо проходит Митяй — бывший зэк: «потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят».

12. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Анекдоты про тюрьму

13. Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

14. Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо.

15. Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

16. Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
— Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
— Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…

17. Судья обращается к подсудимому:
— Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
— В женской!

Самые смешные анекдоты про начальника, вы найдете здесь .

novyeanekdoty.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о