Детские анекдоты самые смешные про чебурашку и гену – Детские анекдоты про Чебурашку

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***

Армянское радио спрашивают:

— Чебурашка — это мальчик или девочка?

— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

***

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

— Ну что, полетели.

— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

***

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

— Копейка — это много?

— Отстань.

— Много или мало?

— Отстань.

— Ну много или мало?

— Много.

Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:

— Чего вылупилась, сдачу давай!

***

Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:

— Сбегай вниз за блинами!

Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ

Чебуpашка кpичит:

— Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый!!!

***

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.

— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.

— Отстань, вон у крысы спроси.

— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

— Я не крыса, я ежик…

***

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

***

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.

Чебурашка спрашивает:

— Гена, это что такое?

— Красная смородина.

— Ген, а почему она желтая?

— А потому что еще зеленая…

***

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

***

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:

— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!

Гена говорит:

— Не человеки, а люди.

Чебурашка:

— Ген, а там один людь в канаву упал.

***

Входит Чебурашка в аптеку:

— Липисины есть?

— У нас не бывает апельсинов.

Через час снова приходит:

— Липисины есть?

— Да нет же апельсинов.

Еще через час:

— Не привезли липисины?

— Да нет же, нет!

Решили повесить на двери объявление:

«Апельсинов нет».

Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины все-таки были!!!

***

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

— Я-я-я за-за-за…

— Потом скажешь.

Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

— Я-я-я за-за-за…

Дошли до сотого.

— Ну, что ты хотел сказать?

— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.

Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

— Я пошутил.

***

Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер

— уберите с руля

— я не «cруль», я Чебурашка!

***

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал

уплатить штраф. Гена говорит:

— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

***

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его.

Выходят из автобуса. Гена говорит:

— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?

— А мне все гавно!

Другие темы из раздела Самые смешные детские анекдоты и приколы для детей смотрите здесь:
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей
Самые смешные анекдоты до слез

ejka.ru

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Тема подборки — детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену:

Врезались Чебурашка и Гена на автомобиле в дерево, к ним подходит полицейский и спрашивает: — Кто был за рулем? Гена и Чебурашка хором отвечают: — Не знаем, мы оба сидели на заднем сиденье!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, но свои восемь я уже съел.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него выходят разъяренные от такой наглости новые русские. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Сам ты крыса, я ёж…

Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Как кем? Радаром.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: — Кто там?
— Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
— Ой..а Гены нет дома.
— Ну,тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.

Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высоко здание. Ну вечером собрались, блинов испекли (на закуску). А утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось поесть. Тут Гена заметил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший в низ
Чебурашка кричит:
— Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый!

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

Заходит Чебурашка в кафе и спрашивает бармена:
— Сколько стоит капля сока?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне в бутылочку.

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
— Почему у тебя один ботинок коричневый, а второй — бежевый?
— Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу
-Хорошо поплыли назад.

best-anekdot.ru

Самые смешные анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то
Чебурашка?

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:

– Кто там?

– Откройте, Я к крокодилу Гене.

Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.

– Ой… А Гены нет дома.

– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.

Едут Чебурашка с Геной в автобусе.
Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, в чем мы едем?
Гена:
— В автобусе.
Чебурашке послышалось в сосиске. Едут дальше. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а кто ведет автобус?
Гена:
— Водитель.
Чебурашке послышалось бобер. Врезются в столб. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а во что мы врезались?
Гена:
— В столб.
Чебурашке послышалось в салат. Подходит милиционер и машет палочкой. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а чем он машет?
Гена:
— Палочкой.
Чебурашке послышалась писькой. Дальше Чебурашка говорит милиционеру:
— Товарищ Милиписькин, Бобёр не виноват, мы ехали в Сосиске и врезались в Салат!

Приходит как-то к Гене Крокодилу пьяный друг и спрашивает его.  Где на…уй Чебурашка. И из-за двери выходит Чебурашка и говорит.  Я не на…уй я Чебурашка.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Гена:

– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!

Чебурашка:

– Но ведь не получается каждому по 8!

– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил, а твои плавают!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

чебурашка и Гена гуляли по улице Гена сламал ребро, а чебурашка неумел говорить букву р. чебурашка скажы ребятам шо я не пойду на рибалку я ребро сломал. Чебурашка говорит ебята Гена не пойдьот на #балку он ебло сламал

Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Чебурашка з Геной спускались с 100 итажки………
вдруг на 20 этаже отлючили свет
Чебурашка говорит Гене: Гена осторожно здесь
тррррррррррррррррррррррррупеньки!!!

Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле и договорились все слова заканчивать на букву «С».
Едут они, Чебурашка как закричит:
Генас Генас! Долгос намс ещёс ехатьс?
Гена отвечает:
Нетс ещёс чучутьс.
Внезапно у Чебурашки ногу в колесо затянуло:
Генас Генас ногас ногас!!!

Сидит Гена читает газету.Подходит Чебурашка и спрашивает
-Гена,а у тебя есть писини -нет!!!
Опять подходит Чебурашка и спрашивает
-Гена,а у тебя есть писини -нет!!!Чебурашка если ты еще раз скажешь «писини» я возьму молоток,гвозди и прибью тебя за уши к стенке.   
приходит Чебурашка и спрашивает-Гена,а у тебя есть молоток?-Нет-а гвозди?Нет-А писини!!!

Шол Гена с Чебурашкой
Чебурашка на шел 500тг
Говорит:Я на шел 500тг
Гена сказал:это  чужие деньги,что упало то пропало
Идут ,идут:Гена упал в калодец:вытащи меня
Чебурашка он ему в ответ:Что упало то пропало

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Чебурашку забрали в армию.Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто — «Lacoste».

Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут?
— Hе знаю, спроси вон у той мышки.
— Я — не мышка, я — ежик!

Чебурашка едет на велосипеде,а там ГАИ:А нука слезай с руля!.Чебурашка отвечает:Я не Сруля,я Чебурашка.

в черном-черном доме есть черная-черная квартира в черной-черной квартире есть черная-черная комната в чёрной-чёрной комнате стоит черный-черный шкаф в этом шкафу сидит чёрный-черный чебурашка и думает:что бы ещё покрасить?

Вбегает в кабак крокодил Гена и кричит:
— Кружку пива и пиздец!
За ним Чебурашка:
— Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

Чебурашка прибегает к Гене:
— Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
— Ну и что?..
— Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

Был сильный ветер Чебурашка не смог устаять и полетел и в воздухе он избивал себя Ушами По галаве голова избила ушей

Буратино…!Чипполино…!
Чебурашка…!Мурзилка…!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей.

humornet.ru

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену для детей




Чебурашка надоедает Гене:

— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?

— Отвянь!

— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?

— Много! Отвянь!

— Ура, Гена, она к нам в дом летит.





Говорит крокодил Гена Чебурашке:

— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?





Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:

— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше:

— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет… Начальник спрашивает старого прожжённого опера:

— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?

— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:

— Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие…





Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:

— Копейка — это сколько?

— Отстань.

— Много или мало?

— Отстань.

— Ну, скажи?

— Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:

— Чего смотришь, сдачу давай!





Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:

— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:

— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».





Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:

— Вы что тут творите?

— Подарки к новому году вешаем!

— Ты что, крокодил, сума выжил?

— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!





Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:

— Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:

— Этот, что ли?





Гена читает газету. Подходит Чебурашка:

— Ген, а Ген! А малина красная?

— Да.

— А она в крапинку?

— Нет.

— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!





Чебурашка набирает номер телефона Гены:

— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.

— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?

— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.





Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:

— Ген, а нас брить то будут?

— Я не знаю, спроси вон у мышки.

— Я не мышка, я ёжик…





Чебурашка:

— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!

— Уговорил, извращенец.





Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:

— Ну что, в полет.

— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.





Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:

— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?

— Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает:

— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?

— Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:

— Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда:

— Смотри, как лошадь изуродовали.





Чебурашка и Гена попали в КПЗ.

— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?

— спрашивает Чебурашка.

— Отстань, вон у крысы спроси.

— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?

— Я не крыса, я ежик…





Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик «Чебурашка». Но почему-то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:

— Так, Чебоксары, чебурэки… странно, а Кулверстукаса нет…





Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них:

— За что посадили?

— 3a фокусы…

— грустно отвечает Чебурашка.

— А ну, покажите, ну хоть один.

— Ген, откуси ему ноги…





Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:

— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.

— Как это по 8, если их 10?

— Не знаю, но я свои 8 уже съел!





Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…





Смотри, Чебурашка, какая девушка!

— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.





Приходит Чебурашка к Гене:

— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.

— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?

— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.





Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:

— Оденьте каску и этого с руля убери.

— Я не «Сруль», я Чебурашка!





Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк.

— Гена дома?

— Нет, а что?

— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.





Чебурашка идет и плачет.

— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.

— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.

— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.





— Ген, а Ген!

— Что, Чебурашка?

— Шапокляк родила!

— Ну и что?

— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.





Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…





Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.





Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:

— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…





— Чебурашка, слышь, че говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!





Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:

— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?





Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?





Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:

— Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!

— Ну и чё…

— Чё, ну и чё…? Я своих утопил, а твои не тонут!





Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит:

— Ну что, в полет?

— Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.





Входит Чебурашка в аптеку:

— Липисины есть?

— У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит:

— Липисины есть?

— Да нет же апельсинов. Еще через час:

— Не привезли липисины?

— Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление:

— Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины все-таки были!!!





Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?

— Нет.

— Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!





Чебурашка идет и плачет.

— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.

— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.

— Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.





Чебурашка приходит к Гене и говорит:

— Гена, я повешусь. Гена отвечает:

— Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит:

— Висит Чебурашка за ногу.

— Надо за шею вешаться!

— говорит Гена.

— За шею душно.





На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!





Чебурашка приходит к Гене:

— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!

— Чебурашка, ты не правильно сосчитал.

— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.





Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:

— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г», Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:

— Чебугашка, ты что будешь есть:

— Пигоженное или могоженное?

— А мне все говна!





Говорит крокодил Гена Чебурашке:

— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:

— То ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?





Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.

— У… да не в том!!!





Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!





Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!





Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:

— Снимите этого с руля.

— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.





Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:

— Кто этот пирожок съест, тот вместо «р» говорит «г». Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:

— Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?

— А мне все гавно!





Решили Чебурашка и Гена издать закон:

— Что упало то пропало. Идут по лесу. Лежит 10$.

— Гена, давай поднимем!

— Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежит 100$.

— Гена, давай поднимем!

— Что упало, то пропало. Упал Чебурашка в яму:

— Гена, помоги!!!

— Что упало, то пропало.





Крокодил Гена:

— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой… Чебурашка:

— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.





Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген, гильза много стоит?

— Нет.

— Ген, а Ген, граната много стоит?

— Ну, много.

— Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?

— О-о-о, миллионы!

— Ген, какое богатство к нам летит!





Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:

— Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:

— Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:

— Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?





Гена и Чебурашка грабят магазин.

— Гена костюм брать?

— Бери.

— Гена сапоги брать?

— Бери.

— В них мусор.

— Высыпи.

— Не могу, он меня за уши держит.





Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.





Сидят орел с чебурашкой на крыше. Орел:

— Ну что, полетели? Чебурашка:

— Подожди, пусть уши отдохнут.





Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

— Ну что, полетели.

— Ой, подожди, уши отдохнут немного.





Шапокляк:

— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка:

— Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка:

— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?





Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:

— Что, ушастик, тоже не спится?





Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы что тут делаете? Гена:

— Да вот, подарки к новому году развешиваем!

— Ты что, зеленый, сдурел?

— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!





Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:

— Чебурашка! Чо плачешь — то?

— Трусыыы уплылииии…

— Ну и х.й с ними!

— Вот именно, и х.й с нимииии…





Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:

— Гена, Гена, а кто я такой?

— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.

— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками…





Одесская таможня… Гена пошел туда грузчиком — таможенником… Вскрывает ящик с апельсинами из «Америрики» — там… Существо… с непонятном лицом и большими ушами…

— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!..

— Гена, запомни — нет больше Чебурашки!

— Юсченко я, таки, все — Юсченка!





Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:

— Что это ты грустный такой?

— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:

— Он все время в ухо проваливается.





— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.





Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:

— Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.





Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:

— Кем служил, Чебурашка?

— Радаром.





Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:

— Изюм есть?

— Нет.

— А булка с изюмом?

— Есть.

— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.

— А булка сегодняшняя?

— Нет, вчерашняя.

— Тогда вколупайте обратно.





Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.





Чебурашка с Геной грабят «Детский Мир». Чебурашка смотрит на вещи.

— Крокодил, пальто брать?

— Да!

— А шапку брать?

— Да!

— А туфли брать?

— Да!

— А в них мусор.

— Почисти!

— Не могу, он меня за ухо поймал!





Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена. Гена:

— Ты что делаешь? Чебурашка:

— Да вот думаю пластилин это или нет! Гена:

— Дай я попробую. Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает. Гена:

— Не, это не пластилин. Чебурашка:

— Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!





Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:

— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:

— Эту, что ли?





Чебурашка пристает к крокодилу Гене:

— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?

— Отстань!

— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?

— Много! Отстань!

— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.





Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

— Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена:

— Ну и что? Чебурашка:

— Как что? Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!





— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.

— Так появился на свет Шрек.





Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

— Чур, по ушам не бить! Колобок:

— И по голове тоже!





Гена стрижет Чебурашку.

— Чебурашка, тебе уши нужны?

— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.

— Ну на!





Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:

— Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!

— Прощай…, — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…





Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:

— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка…





Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.





Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.

— Чебурашка, принеси воды.

— Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время:

— Чебурашка, принеси воды.

— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.





Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:

— Ну и гены у этой Шапокляк!





Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

— Я-я-я за-за-за — Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

— Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.

— Ну, что ты хотел сказать?

— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

— Я пошутил.





Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:

— Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:

— Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается:

— Чав-чув.





Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

— Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?





Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:

— Гена, а нас побреют?

— А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают:

— Крыса, а здесь на лысо бреют? А крыса отвечает:

— Я не крыса, я ежик!





Чебурашка:

— Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не изменяли? Крокодил Гена:

— Очень просто: нужно жениться на крокодиле.





Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:

— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.





Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:

— Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.

— Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.

— Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:

— Кто там?

— Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР…





— Почему Чебурашка не может быть новым русским?

— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.





Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:

— Гена, кошмар! Шапокляк родила!

— Ну и что?

— Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!





Чебурашка спрашивает у гены:

— Ген, а Ген, а малина красная?

— Да.

— А она в крапинку?

— Нет.

— Черт! Опять божих коровок объелся…





Гена рассуждает:

— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица…





— Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка…

— Кто остановит наркоманию среди детских писателей?


Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про чебурашку и крокодила Гену

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!


Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать.
Чебурашка говорит: «Только по ушам не бить!»
Колобок: «по голове тоже»!


Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.


Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.


Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.


Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка. Хреново мне… Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал…


Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.


Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги…


— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки…
Гена:
— Спасибо, Чум-бум-бураш-ка, Ох-х!

sevia.ru

Анекдоты про Чебурашка Гена. Самые смешные до слез!

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

По сути, чебурашка — это наша русская баба… Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

— Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
— Сильный ветер передают!

— Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…

— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни хрена себе! И что делать?
— Ну не знаю… Своих-то я утопил, а твои — плавают!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? 
— Валяй! 
— Гена меня зовут. 
— Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Жена вечером говорит мужу:
— Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, GENA — это ЖЕНА!

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка …
— Что?
— Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Спрашиваю у сына (3,5 года). «Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?»
Сын: «Полицейским, как дядя Гена.»
Я: «А что ты будешь делать?»
Сын: «Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.»
Я: «А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер — сюрприз), что ты будешь делать?»
Сын: «Я их отпущу.»
Я: «Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?»
Сын: «Но они же хорошие, они же делятся!»

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.

— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

anekdotig.ru

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену — Гости в доме

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

***
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

***
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице, подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

***
Решили Чеpбуpашка и Гена взойти на самое высоко здание. Hу с вечеpа собpалиь, блинов испекли (на закуску). Утpом начали восхождение. Hа 400 этаже им захотелось пеpекусить. Тут Гена обнаpужил, что забыл блины внизу около дома, и говоpит Чеpбуpашке:
— Сбегай вниз за блинами!
Чебуpашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Пpибегший в низ
Чебуpашка кpичит:
— Гена, я тебе не наши стаpые блины пpинесу, а новый большой и зеленый!!!

***
Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
— Отстань, вон у крысы спроси.
— Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
— Я не крыса, я ежик…

***
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.
— По голове тоже, — отвечает Колобок.

***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…

***
Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

***
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

***
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
«Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все-таки были!!!

***
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я-я-я за-за-за…
— Потом скажешь.
Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я-я-я за-за-за…
Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ.
Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

***
Едет крокодил Гена на велике, а на руле — Чебурашка.Останавливает их милиционер
— уберите с руля
— я не «cруль», я Чебурашка!

***
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть «кирпичом», а деньги — «косточками». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал
уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

***
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „р“ говорить „г“, Они разделили пирожок и съели его.
Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

< Предыдущая   Следующая >

www.gostivdome.com

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о