Смешные прикольные юмористические сценки – Сценки на юбилей для взрослых. Смешная сценка «День рождения» — сказки на новый лад: Репка, Колобок на новый год 2016 для взрослой молодежи | Что ни день

Содержание

Сценки — смешные, прикольные, юмористические сценарии сценок

Новогодние сценки

Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.

Сценарий новогоднего утренника для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и Снегурочка в одном сценарии. Юмор гарантируем!

Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой даже самые разношерстные номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.

На новогодних праздниках бывает всякое. Сценка именно про это: худрук устраивает нагоняй артистам, выступавшим на детских новогодних утренниках. Сценка в духе Comedy club с изрядной долей недетского юмора.

Новый актуальнейший сценарий детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового 2019 года — Свинка.

Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса. Сценка подойдёт для корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу задали ставить сценку — берите и не мучайтесь.

Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в предсказаниях нового года для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно вплести все ваши внутриофисные радости и актуальности. Успех на новогоднем корпоративе обеспечен!

Давайте перенесемся лет так на триста назад и представим, как в России перешли на празднование нового года зимой. Сделаем это в виде веселой сценки. Если взять в прокат театральные костюмы, сценка будет просто бомбической.

Актуальная новогодняя сценка на школьную тему. О том, как тяжело приходится школьникам и учителям в преддверии Нового года. Подойдёт для школьного или студенческого КВН на новогоднюю тему.

Сюжет сценки такой: где-то на севере есть секретная база по подготовке Дедов Морозов. А то как же они без подготовки?! Показать такую сценку можно и на КВН, и на новогоднем концерте.

Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие новогоднего мероприятия, пока готовится к выходу эквилибрист ёлочными шарами.

Короткая сценка в стихах на новогодний корпоратив. Немного юмора, немного текста — самое оно под хорошую закуску. Рекомендуем ставить после массового и шумного танцевального номера.

Еще одна сценка на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда Мороза есть свой кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в рамках приличия, никаких пошлых фантазий.

Новогодняя фантазия: как Президент России и его помощник придумывают реформу новогодних праздников. Как вы уже поняли: сценка не для детской и даже не для школьной аудитории. Ну а что, Новый год и взрослые отмечают

Юмористическая сценка для постановки в школе в канун новогодних праздников. Легко вписывается в сценарий любого новогоднего концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда Мороза.

Организаторы мероприятий не дадут соврать: в новогоднем концерте сценок много не бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в кадровое агентство устраиваться на должность Снегурочки.

Патриотичная новогодняя сценка в духе времени. Наш Дед Мороз рассказывает Санта Клаусу про наш Новый год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее обычно всегда в наличии.

Сценка исключительно для взрослых. Двое мужчин встречаются какого-то января и хвастаются перед друг другом кто как отметил Новый год. Миниатюра подойдет для выступления в клубе, на закрытой новогодней вечеринке без детей.

Сценки про школу, учёбу

Тут не СТЭМы на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их родители.

По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.

Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.

Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.

Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.

Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.


rsnd-kvn.narod.ru

Прикольные смешные мини сценки для корпоратива

Чем хороши прикольные смешные мини сценки? Тем , что требуют минимум реквизита и времени на исполнение.

Нужно только их найти и правильно подготовиться. Чем больше у вас в запасе мини сценок, тем лучше.

Вашему вниманию предлагается смешная мини сценка «Диалог организма после пьянки»

Как всегда даю мои рекомендации и советы по организации и подготовке сценки, можно для корпоратива:

  • Требуется предварительная подготовка: для каждой роли нужно сделать табличку(Глаза мозги, Печень и т.п.) Табличка делается из плотного картона – ободок, к нему степлером прикалывается листок с напечатанным названием органа.
  • Лучше иметь столько участников, сколько ролей в тексте или кто-то играет 2 роли
  • Все участники могут сидеть за столом, что делает эту мини сценку очень удобной для проведения
  • Следует объяснить играющим , что нужно читать свою реплику по вашему сигналу и по порядку номеров(первый раз реплика1, второй раз реплика2 и т.д.)
  • У каждого актера своя роль и свой текст, который необходимо заранее напечатать
  • Желательно выдать текст заранее для ознакомления
  • Чем выразительней будут читать текст, тем прикольнее и смешнее глядеться мини сценка
  • У меня на видео сценка играется после Нового Года, на практике можно ее изображать после любого застолья

Поглядите, как мы веселились и ржали на моем видео «После пьянки»

 

 

Смешная мини сценка для корпоратива «Диалог организма после пьянки»

РОЛИ: Мозги, Глаза, Печень,, Мочевой пузырь, Память, Ноги, Совесть, Желудок, Руки, Язык, Легкие

На утро после Нового Года наш организм медленно просыпался. Нехотя включились Мозги

1.Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Недовольно отозвались Глаза
1.Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Проснулась Печень:
1.Печень: Мамочки, где я?

Ответили Мозги:
2.Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут

Но не унимались Глаза:
2.Глаза: Что вчера было? Сколько мы выпили?

На этот вопрос ответила Память:
1.Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего тоста.

Неожиданно вмешался Мочевой пузырь:
1.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Его сердито осадили Ноги:
1.Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Раздался командный голос Мозгов:
3.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Внезапно проснулась Совесть:
1.Совесть: Ребята, а умыться?

Ей раздраженно ответил Желудок:
1.Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.

Жалобно защищалась Совесть:
2.Совесть: А кто наливал-то?

За всех ответили Ноги:
2.Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Яростно ругались Руки:
1.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

И тут зашевелились Мозги:
4.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Но не тут -то было, опять подал голос Мочевой пузырь:
2.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Внезапное озарение снизошло на Память:
2.Память: Я вспомнила! Вчера же Новый Год был. Там еще язык такую ахинею нес!

Нехотя отозвался Язык:
1.Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

С просьбой к организму обратились Легкие:
1.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Ему с издевкой ответил Язык:
2.Язык: Щаас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Со своей просьбой заныла Печень:
2.Печень: Сейчас бы кефирчика.

Но ее осадили Руки:
2.Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Как всегда всех расставили по местам мудрые Мозги:
5.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите- ка организм к столу. Там полбутылки должно оставаться. Руки, наливай!

Эта прикольная и смешная мини сценка для корпоратива была мною творчески переработана , сыграна и выложена в интернет на моем видео канале.

Чтобы быть в курсе появления новых смешных сценок и не только, для корпоратива , подпишись на новости блога.

Если захотите розыграть своих друзей возьмите на заметку этот сайт  и сайт поздравительных видеооткрыток.
С уважением Геннадий Королев.

 

Похожие записи

coded by nessus

prazdnik.korolevgg.com

Юмористическая сценка — украшение для любого праздника! :: SYL.ru

Юмор был и остается неотъемлемой частью жизни человека. Более того, он занимает в ней далеко не последнее место. Это часть культуры общества, берущая свои истоки в далеком прошлом. Необходимость в иронии и в смешливо-снисходительном взгляде на некоторые вещи появилась еще в родоплеменном обществе. Именно тогда появились профессиональные шуты, умеющие находить забавное и насмехаться над противоречиями окружающей действительности. Причем смеяться над нелепостями и казусами позволялось только им.

Юмор как важнейшая составляющая релакса

В наши дни шутить разрешено всем. Способность видеть комичное особенно важна в наши дни – современному человеку туго придется, если с юмором не воспринимать нелепые и иногда абсурдные обстоятельства. Помимо культурной ценности, эта способность широко приветствуется обществом и даже одобряется современной медициной, в конце концов. Можно с уверенностью сказать, что смех продлевает жизнь, а юмор полностью стирает с лица следы стресса, тревоги и усталости.

Сценка как часть праздника

Юмор – это возможность превратить даже обычные посиделки в веселое и полезное времяпрепровождение. Особенно это актуально для компании друзей, которую невозможно себе представить без шуток, розыгрышей и смеха. В этом плане юмористическая сценка выступает как средство и орудие в достижении основной цели компании – отдохнуть и расслабиться. Постановка может украсить любое мероприятие и превратите его в праздник. Уместны они будут на корпоративах, юбилеях, новогодних встречах, выпускных и свадьбах. Сценка может нести оценочно-сатирический характер, высмеивая абсурдные вещи, или просто юмористически трактовать какие-либо явления. Для этого все средства хороши – игра слов, преувеличения или преуменьшения, пародии, двойной смысл или дружественное подшучивание.

Правила для юмористической сценки

Совершенно неважно, будет ли юмористическая сценка идти по сценарию или разыгрываться экспромтом. Важна сама суть – смех, хорошее настроение и расслабленное состояние публики. Для этого существуют специальные приемы и правила:

  • Важно не переиграть! Ирония не должна быть направлена на личности присутствующих. Особенно если за основу сценки берется басня – ни один из участников не должен почувствовать себя униженным.
  • Смешные юмористические сценки только выиграют, если в них будут использоваться соответствующие декорации, костюмы и прочие мелочи. Именно они задают тон и настроение!

  • Чем больше участников будет вовлечено в сценку, тем веселее она пройдет.
  • Прикольные юмористические сценки должны быть динамичными, живыми и эмоциональными.

  • Даже если юмористическая сценка планируется по специальной программе, все же необходимо оставить место для экспромта. Сценарий должен быть гибким и готовым к дополнениям.

Сценки на основе сказок

Конечно, в первую очередь для веселой компании нужны сценки смешные, прикольные. Юмористические сценарии сценок легко написать по сказкам. Все взрослые – это бывшие дети, а значит, можно смело использовать популярную сказку или басню, красиво обыграть вступление — и уже готова постановка. Очень интересно обыгрываются такие сказки, как «Репка», «Колобок», «Волк и семеро козлят», «Теремок», «Спящая красавица», «Золушка» и другие. Многое зависит здесь от актерского мастерства участников и от фантазии зрителей. Но вряд ли кто-то останется равнодушным, когда по сказке «Иван Царевич и Серый волк» Иван с возлюбленной принцессой оседлают коня и поскачут просить благословения родителей.

Пантомимы и перевертыши

Не меньше эмоций вызовет юмористическая сценка в виде пантомимы и сказки-перевертыша. В пантомиме нет слов, зато в ней легко проявить артистичность, пластику и эмоциональность. Сколько эмоций вызовет участник, силящийся изобразить из себя грустного домовенка Кузю. А в перевертышах одни названия чего стоят — еще нужно угадать, о какой сказке идет речь:

  • «Чернобурка и 2 великана» — «Белоснежка и 7 гномов»;
  • «Стройная кобыла» — «Конек-Горбунок»;
  • «Зеленая тапочка» — «Красная Шапочка»;
  • «Сухарик» — «Колобок»;
  • «Килька в томате» — «Золотая рыбка»;
  • «Жарище» — «Морозко»;
  • «Ржавый замочек» — «Золотой ключик» и т.д.

Пример для сценки

Приветствуется, если сказка будет переписана на новый лад. Примерный сценарий юмористической сценки может выглядеть так:

«Теремок»

Декорация в виде картонного листа с прорезанными окнами со ставнями. Русские народные мелодии и костюмы:

  • Ведущий – подпоясанная рубаха и табличка с надписью «Sale» в руках;
  • Мышка – костюм Микки Мауса;
  • Лягушка – комбинезон ярко-зеленого цвета и яркий зонтик;
  • Заяц – костюм Степашки из «Спокойной ночи, малыши!»;
  • Лисичка – наряд Сердючки;
  • Волк – серый костюм и шапка-ушанка;
  • Медведь – валенки и шуба.

Первым выходит ведущий и пытается установить табличку:

— А что домишко зря пустует, кто ж налоги платить будет?

В это время появляется Мышка:

— О, безхозный теремок!

Ведущий замечает гостью, пугается и скрывается за сценой. Мышка, не замечая надписи, заходит за декорацию.

Появляется лягушка, смотрит на надпись:

— Не знаю, что значит «Сало», но мне уже интересно!

Заходит за декорацию и вместе с мышкой появляется в окне. Мышка:

-Ты как сюда попала?

— Так дверь была не заперта!

— Ну ладно, коль не заперта была… оставайся жить.

Выходит заяц и голосом Степашки говорит:

— Это женское общежитие что ли?

Лягушка:

— Будешь нашим квартирантом?

Заяц соглашается.

Вслед бежит Лиса:

— И меня пустите квартиранткой!

— Нам хватит одного! – отвечает Мышка.

— А если в качестве уборщицы?

— Так бы сразу и сказала!

Лиса заходит, а зайца отправляют за водой. Тот подходит к колодцу и случайно в него падает. Выходит волк и замечает заячьи уши:

— Кажется, кто-то попал в беду… – принюхиваясь – и, по-моему, он сгодится для обеда!

Достает зайца, тот пищит, и волк его упускает. Заяц забегает в теремок, волк за ним. Слышатся крики «Лови хулигана!». Когда шум стихает, появляется медведь. Читает на табличке «И-по-те-ка»:

— О, здесь-то мне и помогут! – стучится.

Из окна показывается Мышка, медведь с криками «Мышь!» спешно удаляется.

— Ну, вообще-то я здесь не одна! – кричит ему вслед Мышка.

Из-за декораций появляются персонажи по мере их появления, все хором:

— Теперь тут мы все будем жить и платить до пенсии все взносы!

Приведенный пример легко адаптировать под любое мероприятие, а главное, в нем можно задействовать большое число участников и дать возможность пофантазировать им самим.

www.syl.ru

Смешные сценки — Сценарии смешных сценок


Где только не нужны сейчас смешные сценки! Не будем говорить про телевидение и всевозможные подмостки, но и в самых серьезных организация не редко случаются корпоративные вечеринки. И тут уж без развлечения, без смешных сценок никуда.


Смешная свадебная сценка

Регистратор зачитывает текст молодоженам

Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?

Жених: Да

Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!


Сценка про музей — тоже смешно

Двое ходят по музею. Останавливаются и начинают обсуждать.

— А как вам вот это?

— По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота!

— Не спорю – нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!

Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре


Сценка — детский сад

Родитель и Воспитатель

Р.: Добрый вечер! Я за Вадиком

В.: Здравствуйте! Мне надо с вами серьезно поговорить

Р.: А что случилось

В.: Ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)

Р.: ???

В.: Это безобразие! Это ужасно!!!

Р.: …извините, … я с ним разберусь…!!!

В.: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!


Сценка в цветочном магазине

Покупатель: Вы не поможете мне выбрать розы?

Продавец: Конечно. Вот белые – символизируют любовь и нежность. Красные – чувства и страсть! …

Покупатель: А если и красные и белые?

Продавец: Такой букет означает: «Дорогая, все будет! Но только после того, как «Спартак» надерет вон тех сосунков!»


Прикольная сценка про автомеханников

1й: Не мятая, вся блестит, идет хорошо, почти не шумит! А какая у нее кожа!

2й: А борщ варить она умеет?

1й: Не спрашивал


Смешная сценка про медиков

Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.

Ж: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?

К: 7-50 за сто грамм

Ж: Хорошо, сегодня десять и три коньяка

(кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги)

К: Пожалуйста, вот ваши деньги. Кстати, с Днем Медицинского работника вас!


Сценка про ментов

Общаются два опера

1й: Серега, есть чего почитать?

2й: Сейчас посмотрю…. Акунина читал?

1й: Да, Акунина я всего прочитал

2й: Замечательно пишет, согласись!

1й: Да, умеет. А Улицкая есть?

2й: Не, Улицкую Вадик взял читать. Пелевин есть.

1й: А интересно?

2й: Ну, в общем, да… (протягивает папку с делом) Вот, сам посмотри

1й: (читает лист из папки) Я, Пелевин Александр Михайлович, находясь в нетрезвом состоянии, нанес три ножевых удара гражданке Уваровой…


Сценка про продавца и покупателя

Покупатель подходит к консультанту.

ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга «Как добиться успеха и оказывать влияние на окружающих»?

КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет

ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как сдать отчет побыстрее и свалить с работы к Заиньке»?

КОНСУЛЬТАНТ: Нет. Но могу посоветовать «Как в пятницу быстрей смотаться в баню»

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга «Как занять пару штук и подольше не отдавать»?

КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет

ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как познакомиться с девчонкой и в первый же день привести ее домой»?

КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет

ПОКУПАТЕЛЬ: А…

КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга «Как отвалить от консультанта и поискать книги самому»


Смешная сценка про милиционеров

Сотрудник 1: А где у нас чай!? Он же заварка! Он же «Липтон»! Он же пакет на веревочке!

Сотрудник 2: Он в шкафу! Он же «Фанерный»! Он же «Свалка»! Он же «Разберитесь, наконец»!

Сотрудник: А где сахар?! Он же «Сладкий», он же «Липкий», он же «Белая смерть»!

Сотрудник 2: Сегодня в 9 часов 45 минут по московскому времени мной было зафиксировано отсутствие сахара. Оперативно-следственные мероприятия дали результат: след ведет в 15й кабинет.

Сотрудник 1: Опергруппа – на выезд!

Надевает маску, берет сахарницу и выбегает из комнаты

rsnd-kvn.narod.ru

Сценки — смешные, прикольные, юмористические сценарии сценок

Сценки

Ищите сценки?

«Завтра концерт! В четверг капустник! У нас ничего нет! Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы и играли эти свои сценки! Где их взять-то. »

Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для любого случая, вплоть до игры КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы придете и возьмете их.

Глядишь, втянетесь, и уже не оттащишь вас от этих сценок — не остановить, пока все не переиграете. Так что если вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к вам приставать: «А вот еще у нас есть сценочка. », знайте — он уже побывал у нас на сайте.

«О чём мечтают женщины »
Классическая ситуация: мужчины не знают что подарить женщинам на 8-е марта

«Самые лучшие подруги »
Кто такая — лучшая подруга? Как её найти и не потерять? С юмором отвечаем на эти вопросы.

«Женщиноведы, или исследователи женщин »
Забавная сценка-комплимент всем женщинам. Хорошо подойдет для концерта на работе.

Новое!Школьные Школьные сценки
Забавные инсценировки конфликтов учителей и учеников. Смешные случаи со школьниками.

«Же-мобиль »
И еще одна забавная сценка, тонко подмечающая женские штучки. Так и просится в сценарий концерта к 8 марта.

«Секреты женской красоты »
Как быть красивой? Шуточные секреты женской красоты раскрываются в этой сценке.

СТЭМ про креативный отдел
Типичный конкурс СТЭМ для КВН. Хорошие шутки, актуальные темы.

«Что подарить на 23 февраля »
Сюжет сценки такой: Женщины решают, что будут дарить своим мужчинам.

«Амуры любви »
Смешная сценка для концерта, приуроченного Дню св. Валентина — 14 февраля

Бабы в армии
Шуточная сценка про армию. Ставится легко, заходит хорошо.

Миниатюра «Свидание»
Веселая сценка о человеческих отношениях. Можно показать на свадьбе.

«Сотрудники сочиняют поздравление »
Типичная смешная ситуация: сотрудники подписывают открытку начальнику, и не могут найти нужные слова.

«Что подарить Роману Абрамовичу? »
Сценка-фантазия. А вы что бы подарили на День Рождения человеку, у которого все есть?

Дмитрий Булыкин переходит в ФК «Моршанск»
Представьте, футбольная карьера известного нападающего продолжилась в небольшой команде из провинции.

Сценки для КВН
Сценарии сценок. которые можно вставить в любой КВН-овский конкурс (пожалуй, кроме разминки).

«Снимается кино»
Веселая сценка, которую легко поставить на корпоративе, юбилее, и любом другом празднике

Любовная записка
Прикольная сценка про студента, который не знает, что такое любовь.

Экзамена не будет
Веселая сценка про подготовку к экзаменам. Из репертуара СТЭМа РГРТА

Смешные сценки
Это сценки, чья смеховызывающая способность не подвергается сомнению. Убедись в этом!

Свадебные сценки
Какая же свадьба без веселых сценок. Сценки про загс, жениха и невесту, родственников и тамаду.

Две точки зрения на учебный процесс
Классическая сценка про учебу. Подходит как для студентов, так и для школьников.

«Старый год vs. Новый год »
Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса.

«Новогодний гороскоп от астролога »
Смешная сценка про то, как астролог предсказывает сотрудникам офиса их будущее.

«Дед Мороз сдаёт дела Санта-Клаусу »
Очень смешная сценка для весёлого новогоднего корпоратива. Требуются два актера и два костюма.

«Как Петр 1й новый год придумывал »
Сценка-шутка: фантазируем про то, как царь Петр Первый придумал праздновать новый год зимой.

«Собеседование на должность Снегурочки »
Новогодняя юмористическая сценка для взрослой аудитории. На двоих участников.

Школьная «Пиратский Новый год »
Сценарий детского новогоднего праздника. Современные персонажи и свежие шутки. Добро победит и новый год наступит!

Три богатыря
Сказочные персонажи в новом ракурсе — сценка, показывалась и на СТЭМе, и в КВНе

Сценка «Леша»
Отличная сценка, которую можно показывать везде: на праздниках, на концертах, днях рождения и юбилеях.

Юмористические сценки
Вобще-то тут все сценки юмористические, но эти, наверное, самые юмористические.

Прикольные сценки
Бенни Хилл выпрашивал у нас эти сценки, но мы ему не отдали. Уж больно они прикольные.

Сценки медицинские
Увлекательная колоноскопия и веселая трепанация! Блесни юмором в день медицинского работника!

Миниатюры КВН
Дефицитный материал для строительства КВНовских конкурсов. Бери миниатюры, пока не расхватали!

Новое! «Дед Мороз не верит в детей »
Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.

Школьная «Мы не верим в Деда Мороза »
Сценка про то, как школьники «тепло» встретили Деда Мороза.

Ведущим новогоднего праздника/концерта
Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Шутки легкие, веселые, новогодние.

Школьная «12 месяцев» в наше время
Актуальная новогодняя сценка про то как школьники готовятся к новогоднему концерту.

Новогодняя сценка
А вдруг и действительное есть секретная база по подготовке Дедов Морозов? А то как же они без подготовки.

«В Новый год все хороши »
Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз!

http://rsnd-kvn.narod.ru

legkoe-delo.ru

Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых — Гости в доме

Звонок

— Алё, это булочная?
— *уюлочная! Это министерство культуры.

 

 

«Известия» в жопе

— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».

 

Вас можно?

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

 

 

Ты меня любишь?

— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!

 

 

Ты стоишь на ногах?

— Ты твёрдо стоишь на ногах?
— Я твёрдо лежу на спине.

 

 

Скучаете?

— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…

 

 

Пьёшь, мужик?

— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками шалишь?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

 

 

Новогоднеий заказ

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

 

 

Только бы не 13-е!

Первая блондинка:
— Представляешь, говорят, этот Новый год выпадает на пятницу!
Вторая блондинка:
— Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

 

 

Кем он будет в Новый год

Диджей:
— В Новый год принято наряжаться в карнавальные костюмы. Вот ты, Машенька, кем будешь?
Маша:
— Я надену красную футболку и рыжую юбочку. Я буду лисичкой.
Диджей:
— Умница. А ты кем будешь, Анечка?
Аня:
— А я буду белочкой. Я надену оранжевые лосины, жёлтую блузку и пушистый хвостик.
Диджей:
— Петенька, а ты кем будешь?
Петенька:
— Я надену коричневые носки, коричневые брюки и коричневый свитер. Я буду какашкой.
Диджей:
— Плохо, Петенька, иди отсюда подальше, в угол.
Петенька:
— А я и оттуда буду вонять!

 

 

Подарок

Дед Мороз – юной девушке:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки.
— Зачем тебе эта гадость?!
— Дедушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?

 

 

Горе Снегурочки

Снегурочка, вся в слезах – Деду Морозу:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?
— Ну, как же, мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

 

 

Сколько лет?

Диджей – клабберу под Новый год:
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет!

 

 

Зачем Снегурочка?

Первый диджей:
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
Второй диджей:
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 

 

Зима в лесу

Зима. Холод. Голод.
В дремучем лесу заблудился джентльмен.
— А-у-у! А-у-у-у-у!
Из берлоги нехотя вылезает полусонный медведь:
— Что Вы хотели, сэр?
— Я хотел быть услышанным…
— Вы добились своего, но принесло ли Вам это радость?

 

 

Что сказать филологу

— Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филфака?
— «Два бигмака и колу, пожалуйста!»

 

 

Меня преследуют

— Доктор, меня преследуют 100 человек!
— Да у вас, батенька, твиттер!

 

 

Гараж

— Ты что так поздно?
— В гараже возился.
— У тебя есть машина?
— У меня есть гараж.

 

 

Чтобы понял

— Ты говоришь, как идиотка…
— Я говорю так, чтобы ты понял…

 

 

Предложили замуж

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…

 

 

Прости

— Прости, я больше так не буду.
— Это меня и расстраивает.

 

 

Почему не носишь?

— Машка, у тя сиськи есть?
— Да.
— А чё не носишь?

 

 

Ты пила?

К диджею как-то странно подходит девушка.
Диджей:
— Ты пила?
Девушка:
— Я топор.

 

 

В баре

Заходит мужчина с сыном в бар.
Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

 

 

Зачем?

Она:
— Ты зачем это сделал?
Диджей:
— Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

Любовь с первого взгляда

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли.

 

 

Танец на столе

— Девушка, это не вы вчера вечером танцевали на столе в нижнем белье?
— В нижнем белье? Да вы рано ушли!

 

 

Декаданс

— Слышь, чё такое декаданс?
— Это когда вокруг пи*дец, а всем пох*й.

 

 

Конец фильма

— Я вчера «Титаник» с другом смотрела.
— Да? И чем закончилось?
— Сексом.
— Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них, а у меня сексом.

 

 

Нечего надеть

— Мне нечего надеть.
— Ничего и не надевай.

 

 

Хочешь?

Мальчик – девочке:
— Хочешь заняться со мной сексом?
— Хочу. Когда? Где?
— Я отказываюсь от своего предложения. Ты сложная.

 

 

У тебя есть парень?

— У тебя есть парень?
— Нет.
— Как!? У такой милой, красивой, очаровательной девушки – и нет парня!?
— Нет. Он умер от счастья.

 

 

Дыши

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть.

 

 

Я с медведем целовалась!

— Мам, я с медведем целовалась!
— А зачем?
— Ну, сердцу-то не прикажешь.
— Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал.
— А я его не в морду целовала!
— А куда?
— Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена.

 

 

Ты меня любишь?

— Ты меня любишь?
— Нет, но из всех мужчин, которых я не люблю, ты самый любимый.

 

 

Делай, что хочешь

— Может, займёмся сексом?
— Делай, что хочешь, только меня не трогай.

 

 

Снимай штаны

— Снимай с меня штаны и бери в рот.
— Не буду я есть твои штаны!

 

 

Органы

— Что вы больше всего цените в людях?
— Органы, их можно продать.

 

 

Поцелуй меня

— Поцелуй меня в знак перемирия!
— А где он у тебя?

 

 

Гонка

— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили…

 

 

Розыгрыш

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Сборная КВН Санкт-Петербурга, 2010

 

 

Я – слива

— Я лиловая слива садовая.
— А я абрикос, на юге рос.
— А я маракуйя… Не знаю даже, что сказать…

 

 

Папа

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете, но только Римским.

 

 

Погоня

Девушка вбегает на сцену, запыхавшись.
Диджей:
— Ты чего так запыхалась?
— Неслась изо всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?

 

 

Такое кино

— Как тебе моё кино?
— Полное г…
— Ну а если серьёзно?

 

 

Админ

Диджей:
— Девушка, а вы кем работаете?
— В парикмахерской… Администратором.
— Админ?! О-о-о!

 

 

Грустная книжка

— Отчего такой грустный?
— Да полистал одну книжку с грустным финалом.
— Какую?
— Сберегательную…

 

 

Чем занимаешься?

— Скажи честно, сколько тебе лет?
— 27.
— Хорошо . А где ты работаешь?
— Пока нигде.
— Учишься?
— Нет.
— А чем занимаешься?
— Только проснулась.

 

 

Ты женат?

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

 

 

Хорошая и плохая новость

Диджей – другу:
— Друг мой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, мой друг! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

 

 

Кредит под честное слово

Диджей 1:
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
Диджей 2:
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

 

 

Как вас зовут?

Диджей:
— Девушка, как вас зовут?
Девушка:
— Домашние или друзья?
— Друзья.
— Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

 

 

Роза в банке

Диджей:
— Девушка, здравствуйте, а как вас зовут?
Девушка:
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Боже, как романтично – Роза в банке…

 

 

Пропали деньги

Диджей № 1:
— Неужели из-за кризиса все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
Диджей № 2:
— Не расстраивайся, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

 

Как спал?

Диджей № 1:
— Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
Диджей № 2:
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

 

 

Как начать бизнес

Диджей № 1:
— Я хочу начать малый бизнес. Что делать?
Диджей № 2:
— Купи большой бизнес и подожди.

 

 

Не хотел бы афишировать

Первый диджей:
— Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе…
Второй диджей:
— Хм-м, вообще–то я был банкиром, но не очень хотел бы это афишировать…

 

 

Кем работаешь?

Два диджея:
— Кем, вообще, работаешь?
— Испытателем.
— Что испытываешь?
— Нужду.

 

 

Мы такие старые

Два диджея:
— Мы такие старые. Я вот помню Кобзона ещё лысым.
— А я Элтона Джона помню лысым.
— А я Майкла Джексона – негром.
— А я помню, что мы одного года рождения!
— Лада Дэнс, Майк Тайсон, Миа Каррере, Синди Кроуфорд, Алексей Кортнев, Патриция Каас родились со мной в один день.
ВЛАДИМИР БЕРЕЗИН, «Никого не хотел обидеть»

 

 

Я когда женился…

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

 

 

В роддоме

Медсестра выходит из родильного отделения:
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужчина чуть не падает в обморок.
Медсестра, хохоча:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

 

Не взяли на ТВ

Dj:
— Х-х-ход-д-д-дил на т-т-телевид-д-денье, х-хотел ус-с-строится д-д-диктором. Не в-в-в-взяли, п-п-п-потому что е-е-еврей.

 

Жёлтые зубы

Пациент:
— Доктор, у меня жёлтые зубы!
Dj-доктор:
— Жёлтые зубы… жёлтые зубы…Так, жёлтые зубы – зелёный галстук!

 

Блондинка встречает динозавра

Dj:
— Какая вероятность того, что вы на улице встретите динозавтра?
Блондинка:
— Вероятность — 50 процентов.
— Почему?
— Потому что либо встречу, либо нет.

 

В автосалоне

В салоне иномарок.
— Здравствуйте, думаете купить Бентли?
— Я собираюсь купить Бентли, — а думаю я о тёлках.

 

Концерт для скрипки

Подруга:
— Ой, Вась, гляди – концерт Чайковского! Давай сходим!
Парень:
— Да ты чё, подруга! Глянь, тут ведь Чайковский дальше пишет, что концерт не для нас, а для скрипки с оркестром!

 

< Предыдущая   Следующая >

www.gostivdome.com

Сценки в школу. Очень смешные сценки, веселые сказки для школы и взрослых


Дата: 17 ноября 2013
Автор: Алина
Рубрика: Сценарии к школьным праздникам

Школьная жизнь полна событий — смешных и грустных, простых и сложных, серьёзных и не очень – но всегда волнительных. Недаром книги и фильмы «про школу» любимы всеми поколениями бывших и нынешних школяров. Если к школьным ситуациям отнестись с лёгкостью и юмором, то можно весело провести время, а какие-то проблемы, если взглянуть на них под этим углом, решатся сами собой. Для этого нужно просто поиграть! Сценки из школьной жизни даже вспоминать не нужно – данные сценки уже собраны  в нашей коллекции. И не простые, вы найдете здесь новейшую сценку оригинал от автора «Колобок на новый лад», сценку оперу, которая развеселит любой коллектив, а так же сценки — сказки. Совместное творчество делает людей ближе. Делитесь с нами своими сценариями.

Юмористические сценарии сказок для детей в школу и в лагерь

Шуточная новогодняя сценка — опера «О ЗАЙЦЕ»  — смешная до упаду,  для взрослого коллектива и старших классов в школе

 Поют в сценке  все, кто как умеет, чем смешнее, тем лучше. Главное, отрепетировать 2-3 раза и будете гвоздем вечера:-) Предварительно стоит прослушать мультфильм » Вышел зайчик погулять».

 На фото ниже наш 8-й  класс, середина 80-х… Это когда-то мы ставили музыкальную сценку о зайце. Пока репетировали так насмеялись, еле держались от смеха во время выступления. 🙂 Папки мы придумали для антуража, слова учатся очень легко.

Хор:
Ой ты, травушка-муравка луговая,
Ой ты, заячья сторонушка родная!
Мы уверены, что поздно или рано
Выйдет зайчик погулять на поляну.
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре,
Раз-два-три-четыре-пя-а-ать…
…Вышел!!
Заяц: (тенор)
Я вышел в лес гулять,
Мне боязно, мне страшно,
Моя душа предчувствием полна…
Моя душа… Моя душа-а-а…
…Предчувствием полна. Душа полна…

Хор: Предчувствия его не обманули!
Охотник: (бас)
Так вот Вы где? Вас мне и надо.
Вы съесть изволили мою морковь!
Хор:
Какой позор, какой позор!
Наш заяц вор, наш заяц вор!
Какой позор, какой позор!
Наш заяц вор, наш заяц вор!
Заяц:
Неправда!
Хор:
Правда!
Заяц:
Неправда!
Хор:
Правда!
Заяц:
…Я не ел морко-о-овь!
Охотник:
К барьеру!
Заяц:
К барье-еру!
Хор:
Сейчас прольётся чья-то кровь,
Сейчас прольётся чья-то кровь,
Сейчас прольётся…
Прольётся…
Один мужской голос из хора:
Льётся…
Заяц:
Ах, неужели навсегда закроются мои косые очи?
И не увижу я тебя, моя любовь!
Моя любовь!
Моя любовь, моя морковь!
Навеки твой, моя родна-а-а-а-а-а-а-а…
Охотник:
Сейчас-сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас…
Пиф! Паф!
Заяц:
Ой-ой-ой-ой-ой-о-о-о-ой!
Охотник:
Умирает зайчик мо-ой!
Хор поёт вокализ и плачет.
Заяц:
Принесут меня домой,
Окажуся я живой…
Хор:
И ещё неоднократно
Выйдет зайчик
Погулять!
И ещё неоднократно
Выйдет зайчик погулять!
Гулять!
Гулять!
Гулять-гулять-гулять!
занавес

Финальная, пятая пародия («опера») завершается бравурным хором «И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять!..». В сценарии этот вокальный номер не прерывается на данной строчке, а имеет продолжение: «…слов не слышно, непонятно, непонятно — и плевать!». Но цензура запретила исполнять эту строчку в мультфильме, сочтя её пасквилем на советскую оперу.

Колобок на новый лад — оригинал от автора 

(перепечатка материала допустима только с использованием обратной ссылки )

Жили – были дед и баба далеко,  да в лагере,

Грызли хлеб и кашу ели. Только вот печалились.

Деток не было у них, не было и внуков,

Оттого к ним и пришла грусть, тоска, проруха.

И решили баба с дедом не грустить, не маяться,

Лучше с песнею веселой в столовую отправиться!

Дошагали дружным шагом, наскребли там чуть муки,

Масла, сахара и соли! Вот такие чудаки!

Из того состава баба думала испечь пирог,

Но пока возилась с тестом, получился колобок!

Колобок тот остужали,

положили на окно,

Отдохнуть немного дали.

Но забыли про одно:

Сказку ведь они читали далеко не один раз,

Но не верили, что сказка есть реальнейший рассказ!

Колобок тот покатился!

Надоело ведь лежать!

О порог облокотился и бегом себе бежать.

Видит – на пути директор лагеря родимого

Удивленным взглядом смотрит на чудо нелюдимое!

Колобок запел тут песню, чем директора добил,

Но опытом своим научен, его директор похвалил!

Из лагеря его не выгнал, и съесть его не пожелал,

А только лишь ему успеха и много счастья пожелал.

Сказал, чтоб он не попадался другим детишкам на глаза,

А то узнать ему придется, из глаз как катится слеза.

Детишки ведь тебя заставят и веселиться, и скакать,

И танцевать, и петь научат, и не дадут тебе поспать.

Но наш герой – отважный малый внимать советам тем не стал,

А с радостью, энтузиазмом скорей к детишкам поскакал.

Его, конечно, удивили сначала подвиги детей.

Они его защекотили, заставили скакать быстрей!

Пришлось придумывать им игры, и танцевать и песни петь,

Чтоб доставать его и мучить им было некогда успеть!

Но колобок привык к ним все же и научился с ними жить,

И бабе с дедом теперь тоже уж не приходится тужить.

Директор с явным восхищеньем сказал, что лучше нет его!

Ты будешь здесь вожатым главным! Ведь круче нет здесь никого!

С тех пор в том лагере есть конкурс на лучшего вожатого,

Но все же лучше колобка найти вам трудновато!

Конкурсы на 8 марта в школе

  «Принц за воротами» ( сценка для школы и лагеря отдыха)
Принц: Тук-тук.
Слуга: Кто там?
Принц:  Я принц за воротами.
Слуга: Надо доложить королю. Ваше величество,
Король: (Он же принц.) Что такое?
Слуга: Там принц за воротами.
Король: Так отдайте ему ворота.
Слуга: Забирай ворота.
Принц: Но мне не нужны ворота.
Слуга: А что же тебе нужно?
Принц: Мне нужна рука принцессы.
Слуга: Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король: (Он же принц)  Что случилось?
Слуга:  Там принц за воротами.
Король:  Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:  Но ему не нужны ворота.
Король:  А что же ему нужно?
Слуга: Ему нужна рука принцессы!
Король: Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева: (Она же слуга)  Что случилось, любимый?
Король: Там принц за воротами.
Королева: Ну так отдайте ему ворота!
Король:  Отдайте ворота!
Слуга:  Забирай ворота.
Принц:  Но мне не нужны ворота.
Слуга:  А что же тебе нужно?
Принц:  Мне нужна рука принцессы.
Слуга: Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король: (Он же принц)  Что случилось?
Слуга:  Там принц за воротами.
Король:  Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:  Но ему не нужны ворота.
Король: А что же ему нужно?

Слуга: Ему нужна рука принцессы!
Король:  Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева:  (Она же слуга)  Что случилось, любимый?
Король:  Там принц за воротами.
Королева:  Ну так отдайте ему ворота!
Король:  Отдайте ворота!
Слуга:  Забирай ворота!
Принц:  Но мне не нужны ворота.
Слуга:  А что же тебе нужно?
Принц: Мне нужна рука принцессы.
Слуга:  Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король:  (Он же принц) Что случилось?
Слуга:  Там принц за воротами.
Король:  Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:  Но ему не нужны ворота.
Король:  А что же ему нужно?
Слуга:  Ему нужна рука принцессы!
Король:  Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева:  (Она же слуга) Что случилось, любимый?
Король:  Там принц за воротами.
Королева:  Ну так отдайте ему ворота!
Король: Но ему не нужны ворота.
Королева: А что же ему нужно?
Король:  Ему нужна рука нашей дочери.
Королева: Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса:  (Она же король, она же слуга)  Чё?!
Королева:  Там принц за воротами!
Принцесса:  Ну так отдайте ему ворота!
Королева:  Отдать ворота.
Король:  Отдайте ворота.
Слуга: Забирай ворота.
Принц:  Но мне не нужны ворота.
Слуга:  А что же тебе нужно?
Принц:  Мне нужна рука принцессы.
Слуга:  Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король:  (Он же принц)  Что случилось?
Слуга: Там принц за воротами.
Король:  Ну так отдайте ему ворота!
Слуга: Но ему не нужны ворота.
Король:  А что же ему нужно?
Слуга:  Ему нужна рука принцессы!
Король: Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева:  (Она же слуга)  Что случилось, любимый?
Король:  Там принц за воротами.
Королева:  Ну так отдайте ему ворота!
Король: Но ему не нужны ворота.
Королева:  А что же ему нужно?
Король: Ему нужна рука нашей дочери.
Королева:  Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса:  (Она же король, она же слуга)  Чё?!
Королева:  Там принц за воротами!
Принцесса:  Ну так отдайте ему ворота!
Королева:  Но ему не нужны ворота!
Принцесса:  А чё ему нужно?!
Королева:  Ему нужна твоя рука!
Принцесса:  НЕТ!
Королева: Нет.
Король:  Нет.
Слуга:  Нет.
Принц: Точно нет?
Слуга:  Точно нет?
Король:  Точно нет?
Королева:  Точно нет?
Принцесса:  Точно. НЕТ.
Королева:  Точно нет.
Король:  Точно нет.
Слуга:  Точно нет.
Принц: Ну так отдайте хотя бы ворота!

(Visited 263 237 time, 35 visit today)

Оцените статью:

Поделитесь с друзьями!


Метки:

shkolabuduschego.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о